Aún no has aprendido lo que es la tristeza y ahora estás averiguando lo que es el dolor.

~ Blue bird  - Ikimono Gakari

Bueno.. ¿Qué estamos haciendo?¿Qué sentido tiene vivir?¿Para qué hacemos todo esto?¿Para qué estudiamos, para qué nos enamoramos, para qué sonreímos? Todo acabará de la misma manera, la vida sólo lleva a la muerte, más tarde o más temprano, es el único fin de la vida. Vivir por vivir es lo que la gente suele hacer, sin preocuparse de nada más.
Admito, que yo también lo hago, pero.. me canso. No quiero hacer sólo eso. Quiero ser recordada, en la memoria de las personas, en sus corazones, en los libros. Quiero que dentro de 300 años, se sepa que yo existí alguna vez.

Quiero hacer historia.

No es necesario disfrazar la verdad con mentiras bonitas.

 Prefiero que me digas la verdad de frente, lo que realmente piensas. Si yo te fuera sincera, te diría que me han dicho mucho de ti, que sólo juegas con todas, que eres enamoradizo y que te cansas fácilmente. Te diré que me dijeron que no mereces la pena, que me han puesto mil ejemplos de situaciones parecidas. Dicen que amarte es inútil, que no se me vaya a ocurrir, que parece que lo único que busco en ti es volver de nuevo a sufrir. Por eso quiero que pares ahora si esa es toda tu intención, si sólo quieres una nueva muñeca que romper, antes de pedir otra. Sinceramente, a veces pienso que me da igual, que por hacer de muñeca una vez más no va a pasarme nada, pero es más complicado de lo que parece. Las personas que me importan se preocupan de que yo no sea sólo esa muñeca, que no estoy hecha para ser maltratada. 

Quería ser diferente para ti, ser sólo un capricho es duro. Y para hacer de capricho, hay mucha guarra suelta, pero yo de eso no sirvo. Y te lo digo totalmente en serio, ¿Por qué crees que me cuesta tanto dejarme llevar? Me cuesta confiar, me han engañado tanto antes..Y aún así, creo cada una de tus palabras, pequeño.~

Después de este fin de semana, no quería hacerte más daño. No quería darte más esperanzas si no estaba segura de todo esto. Y ahora llegas y al despedirte no se te ocurre una frase mejor que decir que: "te quiero enana, aunque ya no como antes".

Antes, desde ese antes habían pasado 5 minutos. ¿Cómo se ha ido todo ese amor que decías, todo ese sentimiento?¿Dónde lo has metido en esos 5 minutos?

Porque esas, tus palabras, me han dolido más que todo lo demás. Y que me digas: "Seguiremos siendo colegas" me da la impresión de que no te importa. ¿Crees que no me duele? Todo esto lo he hecho porque no te duela a ti, pero me parece que te estás pasando, sin darte cuenta de lo que dices..

...

Tengo miedo. Y puede sonar estúpido..

Dicen que nunca te han visto con otra como te ven conmigo, que es extraño en ti. Que me amas realmente. Y dicen que yo también te amo, que se me ve en la mirada cuando te miro, que se me iluminan los ojos. A pesar de todo eso, tengo miedo. Tengo un mal presentimiento de todo esto, y tengo miedo a confiar. Tengo miedo a volver a enamorarme, no quiero caer..Por favor, de verdad, no quiero caer. No quiero enamorarme, ya he sufrido demasiado con haberme enamorado una vez. Con esa única vez tuve suficiente para diferenciar el amor del capricho.. y para darme cuenta de que el amor sólo hace sufrir. Hace sufrir por la distancia, por no poder verse, por las discusiones. Y hace más daño aún cuando se acaba por una de las partes. 

Siento un dolor en el pecho, late más fuerte el corazón y me encuentro mal. Pero es sólo una subida de tensión. Esas mismas subidas tengo al verle, incluso.. sólo al saber que lo veré.

Sacadme de esto, por favor..

Hermana, ahora sí me haces falta. Quiero ir a coger un cuchillo de la cocina y clavármelo lo más hondo que pueda, en el centro del corazón, para que así deje de quejarse. Para acabar con esos lamentos que lo están deteriorando poco a poco. Me dijiste que fuera egoísta y que no pensara en los demás. ¿Qué acto más egoísta hay que acabar con el sufrimiento propio, olvidándose del de los demás? Dormir toda una eternidad, sin los placeres de la vida, sí, pero también sin los dolores, sin el sufrimiento. Sin el amor y sin el dolor que este causa. Sin este maldito sentimiento que no deja de atosigarme, sin echar de menos lo que antes echaba de más. Sin este sin-vivir, que me dice que ni con él, ni sin él. 

La muerte me nota débil, puedo verla a un paso de mí, esperando que cometa cualquier estupidez..

Una estupidez, que en mis oídos, no suena tan estúpida.

No volverá a llamar a mi puerta los domingos por la tarde después de su ensayo, no volverá a besarme de repente, sin ningún motivo aparente. No volverá a abrazarme por la espalda y a besar mi mejilla con sus labios llenos de cariño. Ya no habrá más fotos los dos juntos, besándonos, sonrientes. Ya no volverá a decirme que soy la chica de su vida, que me ama sobre todo lo demás y que no le importa nada excepto yo. No volverá a decirme que no quiere perderme.

No habrá más bromas sobre lo que podríamos estar haciendo en ese justo momento en su cama. No más sonrisas cómplices, no más susurros diciendo "te quiero". Ya no habrá más veintisietes, no habrá día de San Valentín. No habrá más toques a tu móvil al llegar a mi casa. No volveremos a recorrer juntos ese camino, ese que ayer se me hizo tan largo y solitario, ese por el que fui llorando, al mirar las baldosas rojas, al recordar todos los momentos que hemos pasado yendo por allí. Y cruzando aquel puente, me paré en el mismo banco que nos paramos una vez, y lloré. Lloré porque te prometí que no me perderías, te prometí no hacerte daño. Y Justo eso es lo que he hecho. Y lloré porque recordé todo esto, todos los momentos que nunca más habría. 

No quiero dejar de hablar contigo, necesito escuchar tu voz ahora mismo, necesito llorar en tus brazos.

Pero no, eso no pasará, no sé dónde estás ahora, pero seguramente no querrás saber nada de mí, cuanto antes me olvides mejor. Alguien que te hace tanto daño no merece la pena. Encontrarás a alguien mejor, a quien ames mucho más y con quien seas feliz. Lo harás, y yo seré feliz por verte feliz. 

Y sé que eres la única persona que me ha amado sinceramente, el único al que sólo nombrarme hacía sonreír.

Te necesito ahora, quiero hablar contigo, quiero hacer cualquier locura, quiero robar un bote de pastillas y olvidarme del mundo..

No sé qué me espera ahora y tengo miedo, mucho miedo. A partir de ahora me toca trazar un camino sin ti, será tan diferente. Y me duele, sí, me duele. Sé que no estás bien y yo tampoco lo estoy, cada vez que recuerdo algún momento contigo se me saltan las lágrimas. Porque sé que ya no volverán, que no volveré a verme tumbada sobre tu cama, ni volveremos a saludarnos con un beso. Seguramente no volveré a escuchar un "te quiero" de tus labios, aunque ahora mismo muero por escuchar tu voz. Y sé que no tengo razones para llorar, porque todo esto es por mi culpa, porque yo lo he decidido, yo he dicho que el camino acaba aquí y que no habrá más. Pienso que es lo mejor para ti, porque me mataba ver cómo te ponías, cómo sufrías al verme abrazarme a él y..lo siento, sí, lo siento. Pero quiero que me olvides y que seas feliz, muy feliz, con cualquier otra persona. Y cada vez que necesites apoyo, ayuda o cualquier cosa, voy a estar ahí para ti. Porque te quiero y lo sabes. Porque no soporto verte sufrir. Y ya te he hecho sufrir muchas veces.. así que prometo que esta será la última vez que derrames una lágrima por mí. Quiero verte bien, aunque me den punzadas en el pecho cada vez que te vea, vas a estar bien, lo sé. Sin mí vas a estar mucho mejor, lo sabes. No más celos, no más fines de semana puteados. Ni uno más.. Sólo sé feliz, por favor..No recuerdes ninguno de nuestros momentos juntos, no llores, ríe. Necesito saber que estás bien.

Todos sabemos cómo acabará esto ¿Verdad?
Acabaré sin ti y llorando porque sé que estás llorando. Pero es sólo eso.
Esto es sólo lástima, o eso creo. 
Ayer, cuando lo dejamos, pensaba que era porque todo se había acabado y en el fondo no lo quería, quería seguir contigo. Pero ahora no lo tengo tan claro. Creo que si ayer lloraba era porque sabía que tú estabas haciendo lo mismo, porque no soporto hacerte daño. Pero no sé si lo que siento es real.. y todos lo dicen: Si no estás seguro, es que no. Porque si quieres a alguien, no tienes que pensarlo, no lo dudas un mísero segundo.

Es hora de decir adiós, no queda otra salida, terminó.

Abrázame en silencio, lo siento.

Déjemoslo pasar, digámonos adiós..

~Es hora de decir adiós ;Camila.