Me sobran las ganas de hablarle pero no está. No hay nadie más para compartir unas palabras, para desahogarse. El mundo a mi alrededor parece vacío. Incluso ella, mi hermana, mi mejor amiga, me ha dicho hoy que cuando me necesitó nunca estuve. ¿Qué estoy haciendo?¿Qué diablos estoy haciendo? Estoy perdiendo a todo el mundo. A todos, uno a uno. ¿Qué pasará cuando le pierda a él?¿Qué será de mí? Sin amigos, sin amor. Esto no debería estar ocurriendo.

Que sí, que soy una extremista de mierda, que con una cosa mínima ya se me viene el mundo abajo pero ¿Qué hago? No sé evitarlo. No lo sé. Y cuando llevo horas llorando lo que quiero es que me consueles no que me vuelvas a explicar lo mismo una y otra vez. No voy a entrar en razón, me conozco. Y simplemente me siento sola. Muy sola. Siempre yo. Hay veces que, simplemente, se me acaba la fuerza. Porque tengo. Os lo aseguro. Pero es que es una mala noticia detrás de otra. Me supera, de verdad.

Podrías mirarlo todo desde otra perspectiva, ponerte un poco entre tú y yo en lugar de mirar sólo desde tus ojos. Estás obsesionado. Te doy todo lo que me pides que puedo darte. Aunque estos últimos días lo que más te doy son lágrimas. Sé que la mayoría de las veces yo soy la culpable, sí, hace mucho aprendí a aceptarme a mí misma como la víbora que soy, como el dolor personificado. No puedo tocar a nadie sin causarle dolor, es una maldición. Tú mismo lo dices muchas veces: No voy a ser feliz con nadie y nadie lo va a ser conmigo. Pero ¿Qué puedo hacerle si soy así y, según tú, la gente nunca cambia? Me pone de los nervios que discutamos por tonterías como esta. Porque es una jodida tontería. Y admito que soy yo la primera que se enfada por cosas que son inútiles, absurdas y.. en fin. Pero para lo de hoy no hay palabras. Sé que estás nervioso, que tienes un examen muy importante y otras preocupaciones pero llegar al punto de enfadarte conmigo por eso.. ¿No te parece absurdo? Lo peor es que estoy segura de que no. ¿Sabes por qué? Porque eres incapaz de darme la razón por mucho que la tenga. Sí, sé que no eres de los que "se bajan  del burro" porque sí y esas cosas. Pero es que te he dado motivos y tu única respuesta ha sido "Paso". Paso, paso, paso. Siempre haces lo mismo. Pero pasando no se llega a ninguna parte. En cambio para decirme que crees que hay alguien tonteando conmigo no pasas. Porque eres un egoísta. Porque si alguien que no eres tú intenta conseguir algo que tienes te pones fatal pero cuando no hay peligro pasan cosas como las de hoy. "Me han hecho así" sería tu excusa. Sería capaz de mantener una conversación contigo estando sola. Porque sé qué dirías en cada ocasión. No es que seas previsible, es que no tienes más argumentos. En cambio no digo que me parezcan argumentos insuficientes, sino contradictorios. ¿Cómo es posible que digas que "te han hecho así" si "la gente no cambia"? Estoy harta de que, por mucho que digas que no, me trates como a una de tus exs. Y yo no te he dado motivos para la desconfianza. Nunca. Y sin embargo parece que no merezco que confíes. Es injusto.

Me.. me duele. Me duele porque sé que realmente eres perfecto. Me duele que nunca te lo creas. Me duele tener que estar subiéndote la autoestima todo el rato. Me duele que llores. Me duele que lo exageres todo a un nivel fuera de lo normal. Y me duele que después de todo eso sea yo quien depende, quien te hace la vida imposible, quien no te deja hacer nada que no sea estar conmigo ¿No?¿No es eso lo que hago? Yo te consuelo, pero no merezco ser consolada. Te doy la razón, pero no merezco tenerla. Quedo contigo cuando quieras, a la hora que quieras, sin poner pegas pero si llueve tengo que olvidarme de verte porque no quieres salir a la calle y yo no tengo dinero para el autobús. Lo siento, no soy rica. Sólo soy rica en las cosas que te entrego y poco a poco me quedo con las manos vacías...

Incluso me da pánico que algún día, por casualidad, llegues a leer esto. Sé cuál va a ser tu reacción. Pero ¿Qué hago? El blog es mi única compañía. ¿Con quién me desahogo?¿Contigo? No gracias. Ya he aprendido que eso es lo último que tengo que hacer. El blog tampoco me consuela pero no me responde que estoy loca y que no veo bien las cosas. Lo peor es que a pesar de todo te amo y seguiría así todos y cada uno de los días. Puedes llamarme masoquista, puedes llamarme como quieras. Sé que, simplemente, soy gilipollas. 

Hoy es uno de esos días en que te das cuenta de que tenías tu vida metida en un cuadrado, dejando varias cosas fuera, cosas que nunca querías hacer, cosas como casarse o tener hijos. Hoy es uno de esos días en que estás completamente convencido de que te equivocabas, de que ¿Por qué no? Una vida plena incluye tener muchas experiencias y esas son las experiencias más hermosas en la vida, según el resto de la gente. No sé si realmente es por el amor que siento o porque estoy cambiando, madurando y aceptando opciones que en otro momento estaban totalmente descartadas. Hoy es uno de esos días en que quieres probar cosas nuevas, quieres adelantarte al futuro, quieres amar y que te amen, quieres sentir, llorar, reír, no sentirte solo. Quieres entregar sin recibir a cambio. O recibiendo. Quieres cantar, chillar, mirar al cielo y decir: ¡Chúpate esa, un día más que sigo aquí! Hoy es uno de esos días en que sabes que te quedan muchos días distintos. Porque somos jóvenes, tenemos sueños, ilusiones, que creemos poder alcanzar alargando el dedo índice. Somos ilusos, pero eso nos hace felices. Hoy es uno de esos días que es como todos los demás, pero que no se repetirá.

Hoy.. Hoy, después de mucho tiempo, tenía ganas de volver a escribir, de volver a susurrar que le quiero. No es como antes, en esta ocasión no vengo a llorar, no de esa manera al menos. Vengo simplemente a decir que es perfecto. Seguro que alguna vez habéis soñado con estar con la persona que cumple todo aquello que soñábais que nadie cumpliría. El típico príncipe azul con el que sueñan las crías, sólo que con tatuajes y sin castillo. Es atento, cariñoso, inteligente, dulce.. Al decir cualquier cosa de él se me empañan los ojos y sonrío sin darme cuenta. ¿Cómo he tenido tanta suerte? Además es tan lindo.. Tiene unos ojos que me emboban, unos labios tan blanditos, tan suaves.. Y me encanta toquetear su cabello negro, enredar los dedos en sus rizos.. ¿Por qué lo amo de esta manera en tan poco tiempo?¿Será porque me ha dado una estabilidad que yo no conocía, porque me demuestra que realmente me ama cada día, a cada hora? No lo sé. Quizás sea porque necesitaba proteger a alguien, sentirme necesitada. Y él me necesita. Quizás sea porque es maduro, mucho más maduro que los chicos de su edad. O quizás porque tiene algo, algo especial, que lo hace distinto. Hace que no quiera más que pasarme la vida a su lado, sin separarnos más de 10 minutos. No se me apetece ningún plan si no está conmigo...