La verdad es que no sé que más poner que no os dé ganas de darme de hostias.

Querido blog, hoy voy a usarte como Twitter. Básicamente porque me veo incapaz de conectarme a Twitter. Ha sido un día maravilloso, de esos que hacía mucho que no tenía. Pero ha sido conectarme a Tuenti para hablar con él y.. en fin, ¿Qué se puede esperar?¿Alguna frase bonita? Já. Llevo media hora tirada en la cama pero mi cuerpo dice que no, que él no puede dormirse tan temprano. También llevo dos tilas encima y estoy por ir a por la tercera. Hacía mucho ya que no me venía ningún ataque de ansiedad de los "gordos", no es buena señal que digamos. Tendría que ser mentira que un día tan bueno se haya destrozado así.

Ahora que me doctoro en lencería,

ahora que te desnudo y me desnudas,

y, en la estación de las dudas,

muere un tren de cercanías..

Ahora que está tan lejos el olvido,
ahora que me perfumo cada día,
ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido,
sin querernos todavía…

~Ahora que - Sabina

Si os soy sincera tengo ganas de escribir, de explicarme. Pero para explicarme primero tengo que entenderme, así que va a ser imposible. Supongo que me cansa tanto príncipe azul, ya lo dije, siempre animé a los malos.

Tengo ganas de gritar. Qué demonios. What the matter with me?!?! QUÉ ME PASA, ¡¿QUÉ?! No me entiendo. Tengo a la pareja perfecta, pero no me vale. Algo en mí dice: PUES NO ME DA LA GANA. Y hala, me hace pensar mil cosas distintas. Maldita lujuria, maldita obsesión, malditas hormonas. No sé por qué diablos es, pero es. Joder. Y es que si pasara pues.. no sé qué haría en esa situación. Mis sueños me dicen que caería rendida, pero eso no puede ser así ¿Verdad? No no, ya sé que seguramente no estaréis entendiendo nada, lo estoy escribiendo todo tal y como se me viene a la cabeza. No quiero fallarles pero tampoco quiero.. no sé.. no hacer lo que realmente quiero. Qué diablos hago.. Bueno, realmente ahora mismo nada, no es cosa mía pero necesito hablar de esto con alguien, y tú, querido blog, eres lo más parecido a una persona que hay ahora mismo.. Me obsesiono demasiado, quizás.

Hoy no estoy mal, por suerte. Aunque no lo aparente no soy una persona triste. Vivo mi vida bien y me gusta que las cosas salgan como me gusta ¿A quién no? Pero hay cosas que la descuadran. Por ejemplo: ¿Qué ocurre cuando sabes que amas a tu pareja pero comienzas a fijarte en otras personas? Quizá esa atracción quede ahí o quizás esa atracción vaya a más. O quizás no sea nada. Pero empiezas a planteártelo. Ese famoso "Y si". "¿Y si ocurriese esto, qué haría?" Nunca estoy demasiado segura, la carne es débil, ¿No? Dejarse llevar ha sido siempre mi lema pero por dejarse llevar puede desaparecer todo lo demás. ¿Vivir como siempre he vivido o sentar la cabeza? Quién sabe qué es lo mejor.

Windmill, windmill for the land..
Learn forever hand in hand.
Take it all in on your stride..
It is sticking, falling down.
Love forever, love is free.
Let’s turn forever you and me 
Windmill, windmill for the land..
Is everybody in? 

...

~ Feel Good Inc - Gorillaz.

Lo único que necesito desde el tiempo que llevamos es a él. Es realmente lo único. No hay más. Mi tiempo es sólo y exclusivamente para él. Pero.. nadie me había dicho hasta ahora que eso no era correspondido.

Me siento como construyendo sin querer una murallita alrededor de mi corazón con piezas de lego. Lo malo es que no sirve de nada si la amenaza ya está dentro de ella.

♣

Are you here with me? 
Just looking out on the day 
Of another dream..

Well, you can't get what you want 
but you can get me.. 
So let's set up and see
'Cause you are my medicine 
When you're close to me

... 

~ On Melancholly Hill - Gorillaz

Ha llegado a convencerme de que él es perfecto, soy yo la zorra que le amarga la vida, que siempre pide más más y más. Alguien que no debería estar aquí. Una egoísta de mierda cuya única felicidad es controlarle.    Yo no lo veo así. Tengo mis momentos egoístas y mi felicidad es estar con él. Quizá dependo más de los demás de lo que debería pero.. no sé.
Siento como si estuviera impidiéndole hacer lo que realmente quiere hacer, me siento un estorbo. Siento que si está conmigo no va a llegar a ninguna parte. Soy así de absurda. Siento que por mi culpa no va a irle bien la guitarra, no va a aprobar la universidad.. Pero no puedo quitarme de en medio. Me encantaría. Me encantaría que volviera a ser ese chico entregado a sus amigos y a la guitarra. Me encantaría que pudiera olvidarme. Pero yo no puedo irme si él no me echa. Y aunque lo intente no puedo irme y quedarme tranquila sabiendo que él estará destrozado, que le fallaría. Entonces ¿Qué diablos hago? No lo sé, "Cambia, cambia, cambia" es su única sugerencia al respecto. Pero yo no me veo mal como para cambiar. Y, en cualquier caso, ¿Cómo puedo necesitarlo menos? Ojalá supiera. No martirizarme tanto..

Nada me quita de la cabeza que cada día su mirada es más fría.

Estoy a punto de hacer una locura, por favor universo parame. Parame parame parame parame parame, te lo suplico.

Una vocecilla en mi cabeza me dice que todo se va a ir a la mierda. No sé cómo rebatirle esa idea. El futuro que soñamos, todo eso.. Puf, se desvanece. Él me dice que soy una egoísta, yo sigo pensando que cada día le importo menos y que la única solución es estar yo también más fría para evitar el dolor. Por algo siempre me había dicho a mí misma que tenía que vivir el momento, porque empiezas a pensar en futuro y todo se desvanece a la más mínima. Aún no quiero decirle adiós a esto pero cada día me resulta más difícil. No sé qué diablos hacer, me desespera. Empiezo a pensar que necesito a alguien más a parte de a mí misma para superarlo. Es muy difícil sostenerme sola. Sé que soy muy inestable pero no sé qué hacer para arreglarlo. ¿Cómo puedo controlar qué cosas me deprimen y cuáles no?¿Cómo? Yo.. no sé, no comprendo nada..

Se va a ir todo a la mierda, nos van a desgastar las discusiones. ¿Si tan seguros estamos de esto, para qué seguimos? Llevar la relación a un punto sin retorno ¿Para qué?¿Para acabar odiándonos?  No tiene sentido. Si estamos viendo el final o lo evitamos o vamos hacia él, pero intentar resistirse sólo nos hace sufrir más y más y más. Y como ya dije, cada vez veo que le da más igual, cada vez lo noto más frío. No puedo hacer nada en contra de esto, es inútil..

Y este nudo en el pecho ¿Qué hace ahí? Me da la sensación de que va a pasar algo malo. Espero que sea mentira. ¿Qué podría pasar? Llevo ya varios días así. Un mal presentimiento, una certeza.. La sospecha de que su amor va a menos, en lugar de a más como siempre dijo. El terror de pensar que pueda haber un final. Él.. él siempre me había dicho que nada nos separaría. Sé que en el tiempo que llevamos es absurdo pensar eso pero.. yo pensaba igual. Ahora se limita a decir que las peleas nos acabarán desgastando. Universo.. ¿POR QUÉ?¿POR QUÉ DIABLOS, POR QUÉ? YO LE AMO JODER, DEJA DE TORTURARME, PARA, YA BASTA. CADA VEZ QUE AMO ME PASA IGUAL. Y nunca había amado como esta vez. Yo.. no quiero conocer el sufrimiento de perder un amor así, de verdad que no quiero. Es demasiado importante. Demasiado grande. Es algo más que amar.. Y, si ya se me desgarró el corazón desde dentro, arrancándomelo todo la última vez no quiero ni imaginar como puede ser esta.

Me sobran las ganas de hablarle pero no está. No hay nadie más para compartir unas palabras, para desahogarse. El mundo a mi alrededor parece vacío. Incluso ella, mi hermana, mi mejor amiga, me ha dicho hoy que cuando me necesitó nunca estuve. ¿Qué estoy haciendo?¿Qué diablos estoy haciendo? Estoy perdiendo a todo el mundo. A todos, uno a uno. ¿Qué pasará cuando le pierda a él?¿Qué será de mí? Sin amigos, sin amor. Esto no debería estar ocurriendo.

Que sí, que soy una extremista de mierda, que con una cosa mínima ya se me viene el mundo abajo pero ¿Qué hago? No sé evitarlo. No lo sé. Y cuando llevo horas llorando lo que quiero es que me consueles no que me vuelvas a explicar lo mismo una y otra vez. No voy a entrar en razón, me conozco. Y simplemente me siento sola. Muy sola. Siempre yo. Hay veces que, simplemente, se me acaba la fuerza. Porque tengo. Os lo aseguro. Pero es que es una mala noticia detrás de otra. Me supera, de verdad.

Podrías mirarlo todo desde otra perspectiva, ponerte un poco entre tú y yo en lugar de mirar sólo desde tus ojos. Estás obsesionado. Te doy todo lo que me pides que puedo darte. Aunque estos últimos días lo que más te doy son lágrimas. Sé que la mayoría de las veces yo soy la culpable, sí, hace mucho aprendí a aceptarme a mí misma como la víbora que soy, como el dolor personificado. No puedo tocar a nadie sin causarle dolor, es una maldición. Tú mismo lo dices muchas veces: No voy a ser feliz con nadie y nadie lo va a ser conmigo. Pero ¿Qué puedo hacerle si soy así y, según tú, la gente nunca cambia? Me pone de los nervios que discutamos por tonterías como esta. Porque es una jodida tontería. Y admito que soy yo la primera que se enfada por cosas que son inútiles, absurdas y.. en fin. Pero para lo de hoy no hay palabras. Sé que estás nervioso, que tienes un examen muy importante y otras preocupaciones pero llegar al punto de enfadarte conmigo por eso.. ¿No te parece absurdo? Lo peor es que estoy segura de que no. ¿Sabes por qué? Porque eres incapaz de darme la razón por mucho que la tenga. Sí, sé que no eres de los que "se bajan  del burro" porque sí y esas cosas. Pero es que te he dado motivos y tu única respuesta ha sido "Paso". Paso, paso, paso. Siempre haces lo mismo. Pero pasando no se llega a ninguna parte. En cambio para decirme que crees que hay alguien tonteando conmigo no pasas. Porque eres un egoísta. Porque si alguien que no eres tú intenta conseguir algo que tienes te pones fatal pero cuando no hay peligro pasan cosas como las de hoy. "Me han hecho así" sería tu excusa. Sería capaz de mantener una conversación contigo estando sola. Porque sé qué dirías en cada ocasión. No es que seas previsible, es que no tienes más argumentos. En cambio no digo que me parezcan argumentos insuficientes, sino contradictorios. ¿Cómo es posible que digas que "te han hecho así" si "la gente no cambia"? Estoy harta de que, por mucho que digas que no, me trates como a una de tus exs. Y yo no te he dado motivos para la desconfianza. Nunca. Y sin embargo parece que no merezco que confíes. Es injusto.

Me.. me duele. Me duele porque sé que realmente eres perfecto. Me duele que nunca te lo creas. Me duele tener que estar subiéndote la autoestima todo el rato. Me duele que llores. Me duele que lo exageres todo a un nivel fuera de lo normal. Y me duele que después de todo eso sea yo quien depende, quien te hace la vida imposible, quien no te deja hacer nada que no sea estar conmigo ¿No?¿No es eso lo que hago? Yo te consuelo, pero no merezco ser consolada. Te doy la razón, pero no merezco tenerla. Quedo contigo cuando quieras, a la hora que quieras, sin poner pegas pero si llueve tengo que olvidarme de verte porque no quieres salir a la calle y yo no tengo dinero para el autobús. Lo siento, no soy rica. Sólo soy rica en las cosas que te entrego y poco a poco me quedo con las manos vacías...

Incluso me da pánico que algún día, por casualidad, llegues a leer esto. Sé cuál va a ser tu reacción. Pero ¿Qué hago? El blog es mi única compañía. ¿Con quién me desahogo?¿Contigo? No gracias. Ya he aprendido que eso es lo último que tengo que hacer. El blog tampoco me consuela pero no me responde que estoy loca y que no veo bien las cosas. Lo peor es que a pesar de todo te amo y seguiría así todos y cada uno de los días. Puedes llamarme masoquista, puedes llamarme como quieras. Sé que, simplemente, soy gilipollas. 

Hoy es uno de esos días en que te das cuenta de que tenías tu vida metida en un cuadrado, dejando varias cosas fuera, cosas que nunca querías hacer, cosas como casarse o tener hijos. Hoy es uno de esos días en que estás completamente convencido de que te equivocabas, de que ¿Por qué no? Una vida plena incluye tener muchas experiencias y esas son las experiencias más hermosas en la vida, según el resto de la gente. No sé si realmente es por el amor que siento o porque estoy cambiando, madurando y aceptando opciones que en otro momento estaban totalmente descartadas. Hoy es uno de esos días en que quieres probar cosas nuevas, quieres adelantarte al futuro, quieres amar y que te amen, quieres sentir, llorar, reír, no sentirte solo. Quieres entregar sin recibir a cambio. O recibiendo. Quieres cantar, chillar, mirar al cielo y decir: ¡Chúpate esa, un día más que sigo aquí! Hoy es uno de esos días en que sabes que te quedan muchos días distintos. Porque somos jóvenes, tenemos sueños, ilusiones, que creemos poder alcanzar alargando el dedo índice. Somos ilusos, pero eso nos hace felices. Hoy es uno de esos días que es como todos los demás, pero que no se repetirá.

Hoy.. Hoy, después de mucho tiempo, tenía ganas de volver a escribir, de volver a susurrar que le quiero. No es como antes, en esta ocasión no vengo a llorar, no de esa manera al menos. Vengo simplemente a decir que es perfecto. Seguro que alguna vez habéis soñado con estar con la persona que cumple todo aquello que soñábais que nadie cumpliría. El típico príncipe azul con el que sueñan las crías, sólo que con tatuajes y sin castillo. Es atento, cariñoso, inteligente, dulce.. Al decir cualquier cosa de él se me empañan los ojos y sonrío sin darme cuenta. ¿Cómo he tenido tanta suerte? Además es tan lindo.. Tiene unos ojos que me emboban, unos labios tan blanditos, tan suaves.. Y me encanta toquetear su cabello negro, enredar los dedos en sus rizos.. ¿Por qué lo amo de esta manera en tan poco tiempo?¿Será porque me ha dado una estabilidad que yo no conocía, porque me demuestra que realmente me ama cada día, a cada hora? No lo sé. Quizás sea porque necesitaba proteger a alguien, sentirme necesitada. Y él me necesita. Quizás sea porque es maduro, mucho más maduro que los chicos de su edad. O quizás porque tiene algo, algo especial, que lo hace distinto. Hace que no quiera más que pasarme la vida a su lado, sin separarnos más de 10 minutos. No se me apetece ningún plan si no está conmigo...

¿Qué haces cuando la mayor meta que tienes en este momento es desaparecer? Cuando todo lo demás te sobra, las palabras vuelas, los perdones no existen y el daño está hecho lo mires por dónde lo mires. Cuando tienes la sensación de que tu vida es una jodida pesadilla porque lo que está pasando en estos momentos en tan jodidamente malo que es imposible, IMPOSIBLE que sea cierto. Aún no acabo de creérmelo, si soy sincera. ¿Qué coño haces cuando no hay nada? O cuando hay pero te sientes demasiado inferior para tenerlo. Siento que no doy lo suficiente pero ¿Qué más puedo dar?¿Qué más puedo entregarle si tiene mi corazón, mis ojos, mi cuerpo, mi vida, mis lágrimas, mis besos, mis sonrisas, mis palabras, mis pensamientos, mi libertad, mi respiración, mis sueños, mis pesadillas, mi amor, mi amistad, mi comprensión, mi dulzura, mi cariño, mis abrazos...?¿Qué ha podido darle ella que yo no haya podido?¿Qué me queda por darle? En serio, cualquier cosa.. decírmela que ni siquiera me pensaré en dársela. Pero simplemente me siento inferior a ella, me siento.. horrible, sin valor, sin importancia... Nunca me había encontrado en esta situación, no tenía ni idea de la decepción que conlleva, del dolor.. Me siento inútil por no poder dártelo todo, de verdad. Me gustaría darte cualquier cosa que me pidieras para que no la buscaras en los labios de otra. Al fin y al cabo es mi jodida culpa, lo sé.. Si hubiera sido la chica que buscabas, si hubiera estado contigo en ese momento, si fuera mejor para ti.. Si es que no te merezco joder, eres demasiado perfecto, demasiado todo, me das amor, cariño, me das la vida y yo sólo te la amargo, no sé agradecértelo como mereces y por eso acabas así.. sé que es culpa mía y lo siento joder, lo siento.. Pero en la vida me esperaba algo así.. Yo... no te consideraba de esas personas..No. Pero aún así no tengo nada que perdonarte, sé que es culpa mía por joderlo todo siempre.. 

Pero eso no quita que duela, que me sienta muerta en vida.

Voy a modificar mi pequeño blog, creo que merece algo nuevo tras tanto tiempo abandonado. También intentaré no abandonarlo, ha sido un año duro después de todo y estos tres meses han sido muy.. activos, por decirlo de alguna manera. Ha habido llantos, risas, experiencias, frío, calor.. un poco de todo que ya contaré.. en un rato o en unos días, pero contaré. Tampoco esperéis que haga un relato como si de una novela se tratara, ya me conocéis escribiendo y así voy a seguir, como he sido siempre.

Diría que me da gusto volver a escribir si no fuera porque eso quiere decir que vuelven las lágrimas. Sí, otra vez, como no. Vuelve el llanto y el dolor. Y vuelve también la máscara para disimularlo. 
Sólo quería verlo hoy ya que sé que no podré verlo más hasta la semana que viene, me moría de ganas. Dijo que trataría de venir. Sí, eso dijo.. No lo culpo, sólo lo culpo por la incertidumbre. Porque cada vez que escuchaba algo en el pasillo pensaba que era él. Porque en el balcón, cada chico con gorro era automáticamente él. Porque escuchaba en móvil sin escucharlo. Porque es horrible no saber si sí o si no. Me duele volver de nuevo a esto, por supuesto que me duele. Quiero verlo, despedirme en condiciones, abrazarlo. Quiero no tener motivos para llorar, otra vez. Es asqueroso volver a mi pequeño blog, a mi santuario, llorando de nuevo. Pero es lo habitual. 
Me desgarra por dentro.
Y tengo un mal presentimiento, uno de esos que sabes que se van a cumplir sí o sí, porque siempre se cumplen.  Tengo miedo de saber qué pueda suceder. Tengo miedo de abrir los ojos y ver una realidad aún más cruda, aún más fría. 
Tengo miedo a que a partir de ahora sólo esté yo para abrazarme.