Tomé la decisión de irme porque no podía soportar el dolor.

Es hora de que caiga mi última lágrima y de volver a sonreír..

Esto cansa tanto..

No sé si es él, soy yo o somos los dos, pero cansa.

Y es en serio.. lo amo tanto, lo amo tanto que dejo que me cubra el miedo, cambio mi forma de ser, y me vuelvo cansina con el tema.

Y él al hacer como que le da lo mismo, también cansa. Ni mucho ni tan poco, podría decirse. 

Nos cansamos mutuamente.. ¿Puede esto acabar bien? O mejor.. ¿No acabar?

Hoy hacíamos 8 meses y he llegado aquí sólo para verlo, ilusionada y luego.. simplemente actúa indiferente.

¿Le daba igual no pasar este día conmigo?

...

Sé que como me vio hace poco no le hacía tanta ilusión, pero..¿Tan poco le importaba como para ignorarme?

Sé que no debería molestarme en pensar estas cosas, pero necesitaba desahogarme..

Una sonrisa fresca, simple y sincera, sin ninguna razón de ser y sin ninguna razón para desvanecerse, es la única que permanece pase lo que pase..

He pasado la mejor semana de mi vida. Despertarme y verlo, acostarme y recibir un beso de buenas noches de su parte. Salir cuando quisiera, esos besos mojados, no soltarlo en todo el día. Sí, ha sido maravilloso, amarlo cada segundo y tenerlo al lado para demostrarlo. Lo malo de todo este sueño.. es que hay que despertar. Y cuanto más alto subes.. más duele la caída. Y sé lo que viene ahora: La soledad.

Y siempre que intento hablarlo, arreglar algo, dejar claro lo que me molesta, cambias de tema con la excusa de que no quieres discutir y no me dejas explicarme, ni siquiera intentas entenderme. Y sigue sin cambiar nada, y te quejas cuando me quejo. ¿Sabes qué? LO SIENTO, pero hasta que esto no cambie no, no voy a estar bien. Y sí, es por tu culpa, por si no te había quedado claro. Siento ser tan egoísta, pero si no lo soy acabo jodiéndome, amargada, y poniéndote caritas felices para que creas que a tu lado soy la persona más feliz del mundo: NO ES ASÍ. 
Y sí, te amo, nunca he dicho lo contrario. Te amo más que cualquier cosa, pero ya permití que me destrozaran una vez y me ha llevado dos años recuperarme. Y esta vez, cariño, no voy a dejar que se repita. O esta situación cambia o van a cambiar otras cosas.. no queda más remedio. Y sé que todo esto ahora mismo no importa, porque mañana estarás conmigo. Pero mientras espero a mañana soy yo quien se queda aquí encerrada, soportando que cuando vuelvas me cuentes lo estupendamente que te ha ido y me demuestres lo poco que me necesitas, porque ciertamente, es muy poco, digas lo que digas. 
Y muchas gracias por hacer taaaantos sacrificios por mí cariño, -Extrema ironía- no sé cómo agradecerte que estés todo el día conmigo y no te importe no quedar un día con tus amigos por pasarlo conmigo, aunque sea por una vez.

-¡Cállate, cállate! !No quiero volver a escuchar una palabra de tu voz, no quiero volver a leer una palabra con tu letra, no quiero saber nada de ti en lo que me resta de vida¡ Tan sólo ¡OLVÍDAME! no pienses que existo, borra del teclado las letras de mi nombre, elimina el color de mis ojos en tu paleta de colores. Ni siquiera quiero ser un recuerdo en tu memoria. Haz como si nunca ¡NUNCA! nos hubiéramos conocido. Aunque me conozcas mejor que nadie, aunque sepas todos y cada uno de mis secretos..estar contigo me mata poco a poco..

-Y yo sólo quiero revivirte con cada "te quiero"

Volvemos... a lo mismo de siempre. 

Nada cambió...

Pero en fin, ya sabía lo que esperaba. Sabía lo que pasaría, así que no tengo de qué sorprenderme. Supongo que este es el mejor lugar para ser algo de sincera conmigo misma y olvidarme de esa máscara que me coloqué ante los demás, incluso ante mí misma. Esa máscara me sienta bien, me ayuda a animarme, aunque sea sólo un poco. Me ayuda a aislarme de la realidad y fingir por un pequeño rato que realmente todo es felicidad y que no me importa.. Bueno, simplemente, que no me importa. Ojalá fuera así realmente, fuera capaz de bajar esta pantalla, taparme con la sábana y dormir, dormir sin más preocupación que volver a despertar mañana. En cambio estoy aquí, esperando que llegue, como cualquier estúpida.. Qué malo es entregarse tanto, es demasiado malo, te lleva a hacer estupideces y a quedar como una idiota delante de todo el mundo.. ¿Por qué?¿Por amor?¿Qué recibes a cambio?¿Más amor?

O ni siquiera eso.

Y te quedas esperando, haces lo posible por la otra persona, cosas que.. antes de estar con esa persona, ni imaginarías hacer. Cosas que quizás no merezcan la pena y en cambio, no eres capaz de dejar de hacerlas..

La abrazó por la espalda, extendiendo los dedos sobre su estómago, acariciándolo. Besó su cuello, dejando que su respiración sonara cerca de su oído. Lo hacía cada vez que ella se enfadaba con él, siempre funcionaba, pero esta vez ella soltó sus manos y ni siquiera se volvió antes de decir: -Esta vez no, me he cansado de tus tonterías. Ponte en mi lugar ¿No pensarías lo mismo?
Entonces sólo se le ocurrió otra solución, una frase. En realidad, eran tres frases. Debía pronunciar la primera y que ella pronunciara la segunda. Eran lo que hacían siempre cuando un problema los estaba superando. La cogió de la muñeca y la obligó a mirarle. La miró justamente a los ojos.
-No puedo vivir sin ti.-Silencio. Ella bajó la mirada. Parecía que no fuera a responder en esta ocasión y ese era el peor símbolo que podían darle. Si ella no respondía...
-No puedo vivir sin ti.-Repitió. Estaba deseando que ella respondiera, pero seguía evitando su mirada.-¡No puedo vivir sin ti!-Repitió por última vez.
-Sí que puedes..-Al fin, esas palabras salieron de su boca. Volvió a subir la mirada hacia él.
-Sí...-Se acercó a sus labios mientras pronunciaba esas palabras.-..pero no quiero.
Tras eso, todo se había solucionado. Las peleas, las tonterías, sólo existían ellos dos y el mundo era una bola en la que ellos estaban pero que apenas importaba. 

~Esas tres frases han cambiado mi vida desde que las leí por primera vez, pienso que todo podría solucionarse con eso.. 

Empezó a escribir aquella carta con la letra curva, suave, fácilmente entendible, con la mente clara, sabiendo perfectamente lo que quería decirle.
"Querido..." Empezó, pero no estaba muy segura de si debía empezar con esa palabra, nunca lo había llamado así y no iba a empezar a hacerlo ahora. Arrancó la página, la dobló y la dejó a un lado.
"Cariño..." Volvió a intentarlo, y eso le gustó bastante más."Ahora sé que estás conmigo, sé que me amas como yo te amo, sé que.. probablemente ni debería mencionar este tema pero.. quería que lo supieras. Me arrepiento tanto.. No suelo arrepentirme de muchas cosas en la vida pero cuando lo hago es porque realmente me importa. Me arrepiento de aquel 5 de Febrero y de las cosas que vinieron detrás. Me arrepiento de no haberme tirado a tus brazos cuando me moría de ganas, me arrepiento de haber soltado tu mano. Me arrepiento de todas las cosas que te hice pasar, aquella llamada en medio de la lluvia, haber dejado que ella me sustituyera en tu primer conciertó."Sin querer se le escapó la tilde en aquella última letra, lo que le hizo darse cuenta de que estaba más nerviosa de lo que pensaba. El pulso le temblaba y tenía los ojos empapados en lágrimas. Dejó un momento el bolígrafo con el que escribía y cogió un pañuelo de la mesita de noche que tenía al lado del escritorio. Lo pasó por la zona inferior de sus ojos. Todo aquello la superaba. Volvió a sentarse, intentando recuperar la tranquilidad que la caracterizaba."Si.. si te pudieras hacer una idea de cómo me arrepiento.. y a la vez, de cómo me alegro de no haber ido. Me arrepiento de no haber estado allí para apoyarte, de no sonreírte y cantar las canciones que tocabas, de no estar contigo entonces, simplemente. Y también me alegro, sí, porque no hubiera soportado verla contigo cuando bajaste del escenario. Era algo que.. no me entraba en la cabeza. Como aquel día que estabas con ella en el Río."Levantó un momento la mirada. El Río. Ese lugar.. Simplemente era eso, un lugar justo al lado del río donde solían reunirse varias pandillas de amigos."Simplemente me dí la vuelta, evitando mirar. E iba caminando por cualquier parte, evitando cruzarme con vosotros.¿Qué habría pasado en un lugar cerrado y rodeado de gente?Sabes que no suelo ser capaz de contener las lágrimas.."Inspiró hondo. Definitivamente odiaba ese tema, pero si no lo sacaba en aquella carta, no lo haría nunca."Sinceramente.. Todas las que han pasado por tu vida me afectan, de una manera o de otra y cada vez que lo pienso me arrepiento más y más.."Paró y dio un golpe fuerte en la mesa con el puño cerrado. No podía, no podía seguir. Los momentos con aquella otra y con la otra..y con la que ya había mencionado..Se miraba a los ojos y sólo se veía reflejada en los ojos de ellas que le recordaban: No eres única, ni eres la primera ni eres la última, ni siquiera eres importante. Se levantó y se tiró en la cama, boca arriba, mirando al techo. Pero él la amaba, de eso estaba segura, por lo cual sí era importante ¿Cierto? Se incorporó y tiró el bolígrafo contra la pared, reventándolo por dentro. Justo como estaba ella, reventada, exprimida, destrozada. Y todo por su propia culpa.. Lo odiaba, lo odiaba tanto.. Odiaba haberse dejado convencer para hacer todo aquello, para cometer el mayor error de su vida.. Se acercó al escritorio y cogió la carta, aún sin terminar. La dobló y la dejó allí encima. Nunca se la entregaría.. quizás él no quería saber esos detalles.

Sus huellas marcaban el camino que había seguido por aquella playa, observada por las estrellas, y por aquel chico moreno que la había seguido hasta allí, hasta el pico de aquel muelle, cuyas rocas eran azotadas por la espuma de las olas al romper en una montaña de rocas más pequeñas que había justo delante.
Su mirada se desvió hacia las olas, hacia abajo, evitando cualquier contacto con la de él, la cual era suplicante, dolida, como si la única solución que viera sería arrojarse de aquel mismo lugar. Pero ella sabía que no era así, estaba segura que el único interés que tenía él al volver así era repetir todo aquello que hizo, y no estaba dispuesta a permitírselo.
- Cariño...-Tan sólo empezó con las tantas palabras y frases que quería usar para convencerla.
-Nunca vuelvas a llamarme así.-Dijo, aguantando las lágrimas, aguantando todo lo que quería soltar, y poniendo un gran énfasis en nunca.-Me aseguraste.. Me juraste tantas veces.. tantas veces..-Mientras conseguía, poco a poco, salir esas palabras no de su boca, sino de su corazón, daba vueltas  frente a un pequeño banco donde él se había sentado.- Me juraste tantas veces que no lo harías, que me amabas a mí y sólo a mí, que nadie más importaba.

-¡Y te sigo amando!-La voz de él, alterada, desgarrada, interrumpió la suya, que aún parecía sonar tranquila.
-¡MENTIRA!-Un grito, un grito que lo aplacó todo. Paró sus lágrimas, sabía que no merecía la pena llorar por él, nunca lo había merecido. Lo miraba fijamente a los ojos, ya no tenía ganas de llorar, tenía ganas de ser sincera, de decir todo lo que pensaba, por una vez.-Si realmente me amabas.. ¿Qué hacías con ella?¿QUÉ DEMONIOS HACÍAS CON ELLA?No irás a decirme que pensabas en mí mientras la besabas.. venga ya. No...Tú.. Ya me lo advirtieron, me lo advirtieron pero pasé de largo, pensé que ellos no te conocían, que no sabían nada sobre ti, pero llevaban razón.. Preferí creerte a ti..Ya ves cómo he acabado.
Él se levantó, le cogió la mano y ella simplemente se la retiró de un tirón y continuó con lo que tenía que decir.
-Te amo, te amo tanto que si pudiera volver al pasado y no haber visto aquella escena lo haría, preferiría vivir engañada, sufriendo cada jodida vez que desapareces para ir a su lado. Te amo, de cualquier manera y sobre cualquier cosa, incluso sobre el dolor que siento ahora mismo. Te amo y me daba igual todo, todo, no me importaba nada más que rozar tu cuello con mis manos dos segundos antes de rozar tus labios. Pero ¿Sabes? Entonces es cuando llega esa imagen, la imagen de tu boca recorriendo su cuerpo desnudo, en la misma cama donde recorría el mío. La imagen de ella encima de tus muslos, mordiendo tu cuello, sonriendo como yo no volveré a sonreír en mucho tiempo. La imagen de ti, llegando con ella donde nunca has llegado conmigo. ¡ESA JODIDA IMAGEN! Y simplemente, todo, todo desaparece. Nuestros momentos, nuestras promesas, todo lo que hemos pasado. Se acabó, ya.. ya no hay más, ya no quiero nada más de ti.
La abrazó, y ella se dejó abrazar, sin saber el motivo. Lloró y lloró, golpeó con fuerza su torso y finalmente acabó separándose.
-Lo siento..-Él hablaba en voz baja, arrepentido, quién sabe si realmente o simplemente por quedar bien.
-No. Odio los "Lo siento". Son la señal de que has hecho algo mal y siempre se van acumulando. Llega un momento en que los "Lo siento" no sirven para nada, porque has hecho tantas cosas mal que nadie podría perdonarte. Este es uno de esos momentos. -Echó a andar, deseando salir de allí, deseando olvidarlo todo, tirarse en su cama y desaparecer.
-¡Espera!-La agarró del brazo.
-¡Ya has dicho suficiente! Sabías lo que pasaría si lo hacías.. Tú lo has elegido. Olvídame, no vuelvas a aparecer por mi vida, NUNCA.
 Y corrió. Corrió rápido, dejando, por fin, escapar a sus lágrimas, haciendo caso omiso a la gente que la miraba extrañada. Había sido tan duro.. especialmente sabiendo que fue ella quien le pidió ese favor a su amiga, quería estar segura de que él no le sería infiel.. Simplemente le pidió que le sedujera para ver si él sería capaz.. y ambos acabaron fallandole.

~Un final inesperado ¿Quizás? 

Cuando parece que todo está bien, hay algo que lo fastidia. 

Cada mañana que puedo hago lo posible por no ir a la playa y quedarme aquí ¿Para qué? Para hablar contigo. Pero acaba por no merecer la pena, porque no sueles aparecer hasta la hora de comer.

Cada noche te espero hasta cuando sea que te de por llegar.

Y también acaba por no merecer la pena, porque acabo perdiendo horas de sueño y estoy al borde de caer enferma. 

Cada tarde, retraso todo lo que tengo que hacer todo lo posible, para cruzar aunque sean una palabras contigo, aunque esas palabras suelen ser: "Dentro de poco me voy.."

Ya basta de estar continuamente haciendo sacrificios POR TI, aunque no merece la pena. Porque lo único que recibo a cambio es: "Mañana no estaré" o "Esta noche me quedo a dormir en casa de X, así que no hablaremos". 

YA ESTÁ BIEN, COÑO. ESTOY HARTA, HARTA, HARTA DE SOPORTAR ESTO Y DE SER LA ÚNICA QUE SE SACRIFIQUE POR LA JODIDA RELACIÓN, QUE AL FIN Y AL CABO, SÓLO HACE MÁS Y MÁS DAÑO.

Esto me enferma y me cansa..

Hay amores que matan, ¿No?

Gracias.

No veo mejor momento para decirle gracias mejor que ahora. 

Gracias por soportarme, que yo también tengo lo mío.

Gracias por echarme la bronca cuando me ves haciendo algo que no debo.

Gracias por preocuparte, por preguntarme siempre cómo estoy, por animarme.

Gracias por tus abrazos, porque aunque estés tan lejos, sé que estás ahí y tus abrazos son de los pocos que consiguen reconfortarme.

Gracias por querer siempre lo mejor para mí y por intentar dármelo.

Gracias por llevar ya un año conmigo, por haberme dejado estar presente en tus risas y en tus llantos.

Gracias por ser más que mi mejor amigo, gracias porque después de un tiempo y a pesar de que lo único que tenemos en común en nuestras vidas son las pantallas de nuestros ordenadores sigues aquí, conmigo.

Gracias porque no has cambiado, sigues siendo como siempre, sigues siendo el chaval que conocí, que me encantó, al que quise tanto, con quien he pasado los mejores ratos del año pasado, con quien puedo hablar de cualquier cosa. 

Sigues siendo mi Warren, aunque ya nos conozcamos lo suficiente como para llamarte por tu nombre.

Gracias Mejor Amigo, gracias Hermano.

Gracias por todo, por absolutamente todo.

¡Di adiós!

Pensé que no podría vivir ni un sólo día sin ti, pero extrañamente conseguí vivir más de lo que pensaba.

No respondiste nada cuando lloré a gritos: ¡Te echo de menos!

Tenía una pequeña esperanza pero ahora es inútil.

Si empiezas a echarme de menos, recuerda: No me fui, tú me dejaste irme.

Pasé largas noches sólo, intentando borrar tu recuerdo una y mil veces. 
No mires atrás y vete, no me busques más y vive tu vida. 
Porque no me arrepiento de amarte, recuerda sólo los buenos momentos.
Podré soportarlo de algún modo, puedo resistirlo de alguna manera. 

Deberías poder llegar a ser feliz.

~Haru Haru - Big Bang

Tengo que decir que cuando digo que me siento sóla, no bromeo. Seguramente pensáis que estoy medio loca, que vosotros sí estáis conmigo, que no me abandonáis, que pensáis en mí. Y no os pido que hagáis nada más, simplemente que comprendáis que hablo en serio, que no soporto esta situación, que aunque lo creáis, NO, no estáis ahí cuando os necesito (Exceptuando algunas veces y algunas personas...). Últimamente no hay nadie ahí cuando necesito a alguien... Os echo de menos y yo parezco no importar.. No sé, no sé porqué me siento así, como si estuviera vacía, como si no pudiera hacer nada. Sabía que pasaría esto, aunque me convencí de que no, que me equivocaba... ¿Por qué nunca haré caso a este estúpido sentido de la realidad? Por estas cosas son por las que se me quitan las cosas de estar aquí, de volver.. No se me necesita en ninguna parte. Ni yo misma me necesito, estoy cansada de ser quién soy, de conformarme con ser cómo soy.

Y sé que me llamaréis estúpida por pensar todo esto pero así es como me siento este 10 de Julío a las 7 y media de la tarde, sin ganas de hablar con nadie ni de moverme ni de explicar por qué todo esto, por qué esta soledad. 

Desde hace algunos días he olvidado incluso cómo sonreír.

Empiezo a notar que te pierdo, empiezo ya a echarte de menos.. ¿A caso te miento? No,es cierto que se 

está apagando lo nuestro.

Y ahora dirás que eso es mentira, que soy el único en tu vida.. te sigo notando perdida..
Ya no me digas que me quieres, ya no me importa lo que sientes.. aquel amor que me abrazaba
ya no quema sólo escuece. ¡No lo intentes! Sé que me mientes.

~ Pablo Alborán - Miedo

Mañana me marcho a Rota, a pasar dos meses.

Dos meses sin mis amigos, sin lo más importante de mi vida. Dos meses en los que me sobra el tiempo y me faltan las cosas que hacer. Voy a echar mucho de menos a todo el mundo.. y para hacer algo entretenido voy a empezar un nuevo blog (Seguiré con este, of course) mayormente de fotografías mías propias y cuyo texto será como un diario. Ya dejaré por aquí el link por si alguien quiere seguirme. 

Hoy, de momento, voy a disfrutar del día, ya que es el último que paso con él en mucho tiempo.