Hoy es uno de esos días en que te das cuenta de que tenías tu vida metida en un cuadrado, dejando varias cosas fuera, cosas que nunca querías hacer, cosas como casarse o tener hijos. Hoy es uno de esos días en que estás completamente convencido de que te equivocabas, de que ¿Por qué no? Una vida plena incluye tener muchas experiencias y esas son las experiencias más hermosas en la vida, según el resto de la gente. No sé si realmente es por el amor que siento o porque estoy cambiando, madurando y aceptando opciones que en otro momento estaban totalmente descartadas. Hoy es uno de esos días en que quieres probar cosas nuevas, quieres adelantarte al futuro, quieres amar y que te amen, quieres sentir, llorar, reír, no sentirte solo. Quieres entregar sin recibir a cambio. O recibiendo. Quieres cantar, chillar, mirar al cielo y decir: ¡Chúpate esa, un día más que sigo aquí! Hoy es uno de esos días en que sabes que te quedan muchos días distintos. Porque somos jóvenes, tenemos sueños, ilusiones, que creemos poder alcanzar alargando el dedo índice. Somos ilusos, pero eso nos hace felices. Hoy es uno de esos días que es como todos los demás, pero que no se repetirá.

Hoy.. Hoy, después de mucho tiempo, tenía ganas de volver a escribir, de volver a susurrar que le quiero. No es como antes, en esta ocasión no vengo a llorar, no de esa manera al menos. Vengo simplemente a decir que es perfecto. Seguro que alguna vez habéis soñado con estar con la persona que cumple todo aquello que soñábais que nadie cumpliría. El típico príncipe azul con el que sueñan las crías, sólo que con tatuajes y sin castillo. Es atento, cariñoso, inteligente, dulce.. Al decir cualquier cosa de él se me empañan los ojos y sonrío sin darme cuenta. ¿Cómo he tenido tanta suerte? Además es tan lindo.. Tiene unos ojos que me emboban, unos labios tan blanditos, tan suaves.. Y me encanta toquetear su cabello negro, enredar los dedos en sus rizos.. ¿Por qué lo amo de esta manera en tan poco tiempo?¿Será porque me ha dado una estabilidad que yo no conocía, porque me demuestra que realmente me ama cada día, a cada hora? No lo sé. Quizás sea porque necesitaba proteger a alguien, sentirme necesitada. Y él me necesita. Quizás sea porque es maduro, mucho más maduro que los chicos de su edad. O quizás porque tiene algo, algo especial, que lo hace distinto. Hace que no quiera más que pasarme la vida a su lado, sin separarnos más de 10 minutos. No se me apetece ningún plan si no está conmigo...

¿Qué haces cuando la mayor meta que tienes en este momento es desaparecer? Cuando todo lo demás te sobra, las palabras vuelas, los perdones no existen y el daño está hecho lo mires por dónde lo mires. Cuando tienes la sensación de que tu vida es una jodida pesadilla porque lo que está pasando en estos momentos en tan jodidamente malo que es imposible, IMPOSIBLE que sea cierto. Aún no acabo de creérmelo, si soy sincera. ¿Qué coño haces cuando no hay nada? O cuando hay pero te sientes demasiado inferior para tenerlo. Siento que no doy lo suficiente pero ¿Qué más puedo dar?¿Qué más puedo entregarle si tiene mi corazón, mis ojos, mi cuerpo, mi vida, mis lágrimas, mis besos, mis sonrisas, mis palabras, mis pensamientos, mi libertad, mi respiración, mis sueños, mis pesadillas, mi amor, mi amistad, mi comprensión, mi dulzura, mi cariño, mis abrazos...?¿Qué ha podido darle ella que yo no haya podido?¿Qué me queda por darle? En serio, cualquier cosa.. decírmela que ni siquiera me pensaré en dársela. Pero simplemente me siento inferior a ella, me siento.. horrible, sin valor, sin importancia... Nunca me había encontrado en esta situación, no tenía ni idea de la decepción que conlleva, del dolor.. Me siento inútil por no poder dártelo todo, de verdad. Me gustaría darte cualquier cosa que me pidieras para que no la buscaras en los labios de otra. Al fin y al cabo es mi jodida culpa, lo sé.. Si hubiera sido la chica que buscabas, si hubiera estado contigo en ese momento, si fuera mejor para ti.. Si es que no te merezco joder, eres demasiado perfecto, demasiado todo, me das amor, cariño, me das la vida y yo sólo te la amargo, no sé agradecértelo como mereces y por eso acabas así.. sé que es culpa mía y lo siento joder, lo siento.. Pero en la vida me esperaba algo así.. Yo... no te consideraba de esas personas..No. Pero aún así no tengo nada que perdonarte, sé que es culpa mía por joderlo todo siempre.. 

Pero eso no quita que duela, que me sienta muerta en vida.

Voy a modificar mi pequeño blog, creo que merece algo nuevo tras tanto tiempo abandonado. También intentaré no abandonarlo, ha sido un año duro después de todo y estos tres meses han sido muy.. activos, por decirlo de alguna manera. Ha habido llantos, risas, experiencias, frío, calor.. un poco de todo que ya contaré.. en un rato o en unos días, pero contaré. Tampoco esperéis que haga un relato como si de una novela se tratara, ya me conocéis escribiendo y así voy a seguir, como he sido siempre.

Diría que me da gusto volver a escribir si no fuera porque eso quiere decir que vuelven las lágrimas. Sí, otra vez, como no. Vuelve el llanto y el dolor. Y vuelve también la máscara para disimularlo. 
Sólo quería verlo hoy ya que sé que no podré verlo más hasta la semana que viene, me moría de ganas. Dijo que trataría de venir. Sí, eso dijo.. No lo culpo, sólo lo culpo por la incertidumbre. Porque cada vez que escuchaba algo en el pasillo pensaba que era él. Porque en el balcón, cada chico con gorro era automáticamente él. Porque escuchaba en móvil sin escucharlo. Porque es horrible no saber si sí o si no. Me duele volver de nuevo a esto, por supuesto que me duele. Quiero verlo, despedirme en condiciones, abrazarlo. Quiero no tener motivos para llorar, otra vez. Es asqueroso volver a mi pequeño blog, a mi santuario, llorando de nuevo. Pero es lo habitual. 
Me desgarra por dentro.
Y tengo un mal presentimiento, uno de esos que sabes que se van a cumplir sí o sí, porque siempre se cumplen.  Tengo miedo de saber qué pueda suceder. Tengo miedo de abrir los ojos y ver una realidad aún más cruda, aún más fría. 
Tengo miedo a que a partir de ahora sólo esté yo para abrazarme.