Estoy segura de que todos vosotros conocéis esa sensación.. ESA sensación. Sabéis de qué estoy hablando. Vuestra vida no sería vida sin esa sensación. El corazón late más rápido, sonríes o lloras sin motivo, suspiras, sueñas, te pierdes en tus pensamientos, deseas, besas (cualquier cosa, incluso la almohada), te muerdes el labio, chillas, pataleas, te quedas sin respiración, toses, corres, ríes, discutes, te confiesas, cantas, susurras, muerdes, miras, juegas. Tantas cosas se reunen dentro del Amor. Tantas cosas esconde una relación, por corta que sea. Taaaaaaaantas cosas.

Todas esas cosas se intensifican (o desintensifican) según la situación. Normalmente con el tiempo uno les va perdiendo gusto, se vuelven simplemente rutina. Sí, esa temida palabra: Rutina.

Pero tras un año de relación con la personita a la que amo todo sigue intacto. Cada uno de sus gestos puede hacerme reír o llorar, según como sea. Cada una de sus caricias me hace estremecer. Cada uno de sus besos me devuelven todos los recuerdos del tiempo que llevo con él. Con sólo verlo sonrío, con sólo hablar con él soy feliz. Me pasaría la vida pegada a la pantalla del ordenador si él estuviera al otro lado. Me pasaría la vida con los ojos vendados si él me lo pidiera, joder. Las discusiones me vuelven la vida imposible, me duelen, me amargan.. pero me demuestran que no sabría vivir sin él.. porque cada vez que veo que es posible que se escape de mis brazos el mundo deja de existir, todo se vuelve frío, llega la época de hielo. Y en esta no hay animales graciosos. Sólo frío, soledad, ventisca, miedo a mirar hacia delante, a dejarlo atrás.

Y es que, de verdad, lo amo. Muchas veces me he planteado: ¿Para qué? No voy a casarme con él, no será el padre de mis hijos, no viviremos juntos.. quizás ni siquiera pasemos unos días a solas en algún lugar. ¿Por qué seguir con algo sin futuro? Pues si queréis una respuesta a eso, pensad es esto: Si os amáis, ¿Por qué no?

Así que.. tempus fugit. Aprovechadlo. Si es con la persona a la que amáis.. aprovechadlo el triple.

271110♥

Querido blog, sí, sé que llevo siglos sin escribir nada pero no tengo inspiración. Hoy tampoco tengo demasiada y sólo vengo a contar las cosas, cosas de mi vida, cosas sin sentido, cosas que no me gustan y otras que puede que sí.
¿Sabéis ese momento en el que os dais cuenta de que estáis completamente hartos de la rutina? Hartos de levantaros por la mañana con lo mismo en la cabeza, hartos de llegar a casa y hablar siempre de lo mismo, hartos de todo lo que os rodea. Ese momento en el que toda tu mente pide un cambio antes de llegar a saturarse. Aunque sea un cambio pequeñito. Y que cualquier novedad os parece interesante.
Yo estoy justo en ese punto.
Todo a mi alrededor se torna aburrido. Sé que es una rutina en la que echaría de menos MILES de cosas si cambiara, aunque muchas otras sobran, sobran notablemente. Es una rutina cansina, innecesaria y fría. Una rutina ya seca de lágrimas, sin reservas. Una rutina cual máscara de felicidad.
Aún sabiendo que nada va bien, no cambio nada, no hago nada, no me atrevo. Y mis preguntas a solas sobre "Qué pasaría si..." se vuelven constantes. Todo parece carecer de sentido. Si intento analizar algo no le encuentro un por qué o un para qué. Y no sé qué hacer. Nada cambiará si no actúo. Y quizás cambien demasiadas cosas si lo hago. ¿Qué tal una prueba?¿En la vida no existen las pruebas, cierto?

¿Cómo iría todo si...?

Sus ojos. No puedo decir que tenga unos ojos extraños, no tienen un color de los que la gente considera que son hermosos, son marrones, de un marrón tan oscuro que suelo confundirlos con negros. No tiene grandes pestañas, nada especial. Pero nada más mirarlos sabes si está contenta o si está enfadada. Cuando te recorre con la mirada puedes sentir perfectamente su amor o su desprecio. Creo que ella sería una de las únicas personas que podrían matar con la mirada si quisieran. Transmite dolor si está triste y una alegría tan inmensa que te inunda el alma cuando te mira mientras sonríe. Y yo adoro mirarla. Me pasaría toda mi vida simplemente contemplándola.

Tampoco su risa es muy especial, aunque tiene muchas diferentes. La silenciosa, muda, que sólo reconoces que está riendo por la expresión de su rostro. La educada que utiliza cuando debe reír en un ambiente con poca confianza. La de las lágrimas, en la que tapa su rostro con las manos intentando evitar ser observada. Y mi risa favorita, esa risa que tan pocas personas consiguen ver en ella. La risa más sincera que he visto nunca. Suave, simple. Y la manera en que mientras ríe acomoda su pelo detrás de su oreja, casi de forma inconsciente.

Siempre me he preguntado cómo, sin darnos cuenta, podemos recordar cada uno de los gestos de la persona a la que más amamos. Quizás no recordamos sus palabras o cuándo fue la última vez que la vimos o qué ropa llevaba, pero recordamos cada uno de los gestos que hizo, las sonrisas, las miradas.. incluso puedo recordar de qué ojo cayó su última lágrima. Es increíble.  

You've let me down.
Again.

Qué bonito es ese primer mes en una relación, cuando todo es amor y cariño, cuando todo son caricias y miradas cómplices. Qué hermosa es esa época de egoísmo en que quieres a tu pareja para ti y sólo para ti y ella quiere ser sólo tuya. Qué bello es descubrir algo nuevo cada día y levantarte sólo para ver qué ocurrirá hoy. ¿No es, acaso, lo mejor del mundo la primera vez que duermes con la persona a la que amas? Pero.. ¿Dónde queda toda esa magia después de los dos o tres primeros meses?¿Dónde queda la curiosidad, la necesidad de saber qué esconde?¿Dónde queda el calor cuando llega el invierno? En los recuerdos, si acaso..

Tiene los ojos algo rojos. Se agachan hacia abajo, húmedos, cansados. Llevaban ya un rato intentando cruzarse con la mirada del chico que se sienta a su lado, una mirada fría, renuente a enfrentarse a la realidad. Una mirada que baja hacia el brazo de la chica y vuelve a huírlo rápidamente. Ella, por su parte tiene heridas en la muñeca, heridas medio sanadas, pero aún recientes. Unos cortes seguramente no demasiado profundos pero que demostraban su dolor interior. Al darse cuenta de la reacción del chico sacó una muñequera de su mochila y se la colocó tapando las heridas con una leve mueca de dolor. Con esa misma mano intenta, en vano, coger la de él mientras el traqueteo del metro sigue invariable. Se abraza a su cuello y él no tiene más remedio que abrazarla también. Se ve claramente que está llorando por el movimiento de su cuerpo y los suaves sollozos. Él la separa de sí, no demasiado, apenas lo necesario para mirarla a los ojos, pero ella no quiere dejarse ver, parece avergonzada. Sigue llorando en su hombro mientras él suspira, dice unas palabras a su oído que no logro a oír, y ella aumenta su llanto. Sólo hay dos cosas susurradas al oído que pueden hacer llorar tanto a una mujer y no puedo evitar preguntarme cuál de las dos es. En sus labios se lee la palabra "No" repetidamente mientras él asiente con la cabeza. Las manos de ella se aferran a la camiseta del joven, mientras el "No" se vuelve más intenso. Él, notablemente enfadado agarra el brazo de ella y echa hacia atrás la muñequera, comentándole algo de las heridas. Vuelve a suspirar y le suelta la mano. Se levanta y se agarra a un lado de la puerta, dispuesto a bajarse en la próxima parada, fuera cual fuese. Ella se levanta pocos segundos después y lo abraza por la espalda. Luego se pone frente a él y lo besa, sin preguntar, sin importarle ser rechazada. Él la abraza por la cintura, besa su mejilla y le sonríe. Ahora que están a mi lado puedo escuchar perfectamente como él dice: "Saldremos adelante" justo antes de besarla de nuevo. Se ve tal amor en su mirada que da miedo, que asusta, que te hace retroceder antes de acercarte a ella. Y te das cuenta de que todo lo que has visto era estúpido, que de ninguna manera ese amor podría apagarse en ese metro, rodeado de gente desconocida, de vidas que se cruzan en un instante y de las cuales seguramente no volveré a saber nunca.

Cada día estamos cegados por nuestra rabia. ¿De qué peleábamos a cada minuto? Lloré todas las noches. Chico, yo lloré todas las largas noches. Me quedé hasta tarde llorando, totalmente sola. Chico, yo lloré.


Este es el final para nosotros dos. 




~ Don't cry - Park Bom

Queridos seguidores / personas que pasan por aquí de casualidad:

Quería anunciar / decir varias cosas ~

• La primera es que he hecho un twitter para el blog en el que avisaré si hay novedades y pondré frases que se me ocurran de improviso.Podéis acceder a él clickando aquí. Debo decir que si me seguís, sigo, que siempre es divertido y entretenido leer vuestras cosas. Dejadme un comentario para que sepa quienes sois,  ¿De acuerdo?¡Gracias! ^^

• La segunda es que seguramente y según mi aburrimiento de esta semana (que será grande, como todas) cree un tuenti / facebook (preferiblemente tuenti) para el blog con fotos y escritos en los comentarios y tablones. Por allí (tanto como por twitter o hotmail) podréis contactar conmigo cómodamente, etiquetaros en fotos y etiquetarme a mí también. Una novedad que me gustaría tener en el tuenti sería que si me lo pedís me podéis etiquetar en fotos y, según esa imagen me inspire, crearía una frase o un pequeño texto. Sería una ayuda para mí y quizás una actividad entretenida para vosotros. Tampoco me importa valorar vuestros textos, así como a mí me gusta que valoréis los míos.Cuando esté creado avisaré mediante twitter y mediante una entrada en el blog, aunque preferiría que me dijerais si os parece una buena idea o no mediante un comentario en esta misma entrada.¡Gracias de nuevo!

http://everybodywrong.tumblr.com/

essye_anseryne@hotmail.es

@AlykzeBlog

Siento que me desconoces, siento que
tocarme ahora te da igual. Cada vez hay 
más temores, crece como hiedra la 
inseguridad.

Y me lastima ver que intentas rescatar lo 
que un día en el alma nos unía [ya no está,
aunque estás.]

Es momento de afrontar la realidad:
Tú me quieres pero yo te amo, esa es la 
verdad. Tu presencia aquí me esta matando,
sentirte a la mitad. Me he cansado de 
intentar y no lograr que te vuelva a 
enamorar..

~ Hoy te dejo en libertad - HA-ASH

♥

Antes.. antes sentía que era lo primero.

Antes prefería estar conmigo a estar con sus amigos.

Antes no se aburría si quedábamos a solas.

Antes yo no era la única triste si no podíamos quedar.

Antes..

Antes no todo era frío, me sentía importante, me sentía necesitada.

Antes no me sentía tan sola.

Antes no tenía esa incómoda sensación de que sólo me echa cuenta cuando lloro.

Antes ese bombardeo en el corazón al abrazarlo era a cada segundo.

Ahora un segundo es lo que tarda en separarse.

Antes me sentía amada.

Antes.. reía más de lo que lloraba.

Antes cada día era nuestra lucha constante por volver a vernos.

Antes había emoción.

Antes lo miraba y se me llenaba el mundo.

Ahora tan sólo se derrumba.

Antes..

Todo era mejor antes.

Es mi único motivo para seguir, el único motivo para aguantar días y días. El único. Paso las horas del instituto pensando en que cuando vuelva a casa hablaré con él, en que tendremos toda la tarde para decir o hacer gilipolleces por la cam del ordenador, en que simplemente podremos pasar la tarde juntos, aunque no podamos tocarnos. Esa es mi única ilusión, al fin he descubierto como explicarlo. Mi ilusión es gastar las horas hablando con él, sabiendo que a cada hora que pasa queda menos para verle. Pero nadie sabe lo duro que es llegar y que después del "Hola" la primera frase sea: "Esta tarde me voy, volveré por la noche" o algo de ese mismo estilo. Puedo escuchar como se rompen mis ilusiones en mi interior, son como muchos pequeños cristalitos que se parten y se clavan por todas partes en mi ser. Simplemente contesto con un: "Ahm.." e intento cambiar de tema para aprovechar el poquísimo tiempo que me queda con él, pero él insiste en el mismo tema: "¿Te molesta, cariño?", claro que sí, y él lo sabe, pero aún así tiene que volver a cuestionarlo, quién sabe por qué. No se da cuenta del daño que hace cuando me falta. No se da cuenta de que nada es eterno y de que ya una vez me dijo que se arrepentía de haber desaprovechado tanto el tiempo conmigo y que quería volver a aprovecharlo. ¿Dónde quedó esa intención? Mis lágrimas aprovechan mucho mejor el tiempo que él, están siempre conmigo. Y pasan los días, casi sin hablar, cada día con menos ilusiones, cada día es menos sorprendente este dolor, cada día espero menos de él, cada día me importa menos porque me obligo a que así sea, exactamente con el mismo método que usaba para obligarme a olvidar a alguien, a dejar de amarle. ¿Quiere decir esto que acabará de la misma manera si esto sigue así? Seguramente.. sí. Y es que duele tanto.. Te arranca el alma el dolor cachito a cachito, poco a poco, cada vez que él no me comprende, cada vez que volvemos a discutir, cada vez que cae una lágrima, cada nuevo cigarro acabado. Simplemente me arrancan la vida, la vida de una adolescente de 17 años que no debería llorar cada día sino reír cada minuto. Y es que cada vez que pienso tengo un nuevo pensamiento relacionado con todo esto: ¿Por qué no me entiende?¿Por qué no sufre como yo si no me ve o si no hablamos?¿Son maneras diferentes de ver el amor o es simplemente que no me ama hasta el mismo punto que yo a él? Nadie sabe contestarme a estas preguntas, tan sólo hay teorías sueltas y cuando es el corazón el que pide respuestas, es también el corazón quien ha de darlas, no la razón.

Todo es tan difícil. Todo se complica a la vez. Las palabras pierden sentido, la cabeza da vueltas y vueltas, y en mi mente un único deseo: Olvidar. Olvidarlo todo. Olvidar quién soy, qué hago y dónde estoy. Olvidar hasta cómo se olvida. Quiero sentir que no existo, aunque eso ya lo hago, pero de otra manera. Y quiero llorar, tengo tantas ganas, tantas ganas de dejar de sentirme ignorada, rechazada. Me muero de ganas de desahogarme, esconderme en mí misma y no salir, no salir. Quiero que me trague la tierra, desaparecer sin dar más noticias, hacer que el mundo que conozco olvide que me conoce. No quiero existir. Y hablo tan en serio.. Soy innecesaria incluso para mí misma ¿Para qué seguir? Sólo para demostrarle a todos que soy más fuerte de lo que creen. Pero esto me va superando día a día...

Supongo que realmente debería de dejar de hacer que me preocupen estas cosas y hacer que me preocupen otras. Él no sabe comprenderme, lo sé.. yo sí a él, pero veo mis razones bastante más lógicas. Y sí hay veces que me falla la comprensión, porque no entiendo cómo puede estar con una persona así, como estamos. Prefiriendo hacer cualquier cosa a estar con la persona a la que supuestamente amas, incapaz de pensar un poco en ella, incapaz de hacer sacrificios por hacer sonreír a la otra persona. ¿Cómo se puede estar así? 

¿Cómo se puede estar discutiendo cada día y aún así seguir sin cambiar de actitud?¿Cómo se puede tener a aquella a quien quieres suplicando con lágrimas en los ojos que le eches algo de cuenta y aún así seguir olvidando que ella está a tan sólo unos metros de ti?¿Cómo?

¿Cómo se puede afirmar amar a alguien viendo a esa persona llorar día a día por ti?¿No se supone que una pareja se sostiene gracias a la felicidad del uno con el otro?¿Qué anda mal aquí?Te amo sí.. pero duele tanto sentir que doy igual.. Y duele aún más cuando dices algún comentario que me echa en cara estar así, sin ni siquiera darte cuenta de que es tu culpa..

La única razón por la que te echaría de la cama sería para follarte en el suelo.

¿Alguna vez has sentido depresión?

¿Alguna vez  te sientes fuera de lugar?

Como si, de alguna manera,

simplemente no encajaras

y nadie es capaz de entenderte.

¿Alguna vez has querido huir?

¿Alguna vez te has encerrado en tu cuarto

con la radio a todo volumen

para que nadie te oiga gritar?

No, tú no sabes lo que es cuando nada está bien,

no sabes lo que es ser como yo.

- Welcome to my life ~ Simple Plan

Cuando vuelves a enamorarte, cuando vuelves a sentirlo todo tan vivo, sientes la misma adrenalina que cuando alguien te envenena y tienes que aprovechar los últimos momentos. En ambas se sufre igual y en ambas cada momento puede ser el último. O el primero. Dependiendo de cómo lo miremos. 

Cada uno hace algo mal. 

Él ignorar lo que tiene, ella fijarse en otros.

Una cosa puede venir a consecuencia de otra. Si ella se fija en otros es normal que él la ignore, al menos un poco. Y si él la ignora ¿No es lógico que, de forma natural, ella comience a fijarse en otros? Y quién sabe a qué puede llegar todo eso. Podría volver a enamorarse, o quizás él, por qué no. Podrían ser felices con otras personas. O no. Quieren ser felices juntos, pero no saben por dónde empezar.

¿Impotencia o ignorancia?

¿El no poder hacer nada o el no saber qué hacer?

Ambas van de la mano.

Cuando no sabes qué hacer, no puedes hacer nada y si no puedes hacer nada, ya no sabes qué hacer.

¿Cierto?

Se forman líos en tu mente, te confunden, te hacen quedarte horas y horas en un mundo que tú mismo has creado en el que esos líos no existen, en el que todo es como te gustaría que fuera.

Nunca estamos conforme con la vida como es, buscamos nuevas emociones, cosas nuevas que den emociones a la vida. Y, a veces, eso no es bueno.

Pasan los días y lo único que haces es quedarte sentado sin actuar, sin nada que hacer, suspirando. Y te dices a ti mismo: ¡Actúa! pero eso no es lo tuyo. Y cuando intentas que tu vida vuelva a la rutina de antes, no puedes hacerlo, ya es tarde. Desearías no conocer nada de esto, aunque en el fondo te gusta. Es una sensación que no tenías desde hace tiempo, y te gusta.

Ignorancia e impotencia.

¿Qué podemos hacerle?

Anna

Vienes y me  pides, nena

que te deje libre, nena

dices que él te ama más que yo.

Entonces, te dejaré libre.

Ve con él, ve con él.

Anna

nena, antes de que te vayas

quiero que sepas ahora

que aún te sigo amando

pero si él te ama más

ve con él

Toda mi vida

he estado buscando una chica

que me ame como yo te amo a ti

Pero si cada chica que he tenido

me rompe el corazón y me deja triste

¿Qué?¿Qué es lo que debería hacer?

~ Anna, go to him - The Beatles

No hay nada más importante en la vida que la libertad, así que deja de depender de esa otra persona, tú eres bastante por ti mismo, y sigue adelante, sin importar qué suceda. Deja que los demás ocupen un hueco en tu corazón pero no dejes que, cuando se vayan, ese hueco quede abierto. Si se han ido es porque no querían quedarse. Nunca dependas de nadie porque esa persona no será capaz de depender igualmente de ti.

Ni siquiera de acercarse a conocer hasta qué punto dependes de ella. 

¿Conocéis esa sensación de estar solo aún estando rodeado de gente?

Esa sensación de sentirse aislada.

¿Y conocéis esa sensación de que lo único que necesitas para ser feliz no lo tienes?

Y a veces ni siquiera sabes qué es, pero lo necesitas.

¿Y cuando todos a tu alrededor se tornan extraños?

Y no saben comprenderte.

¿Habéis estado alguna vez sin saber con quién hablar o a quién explicarle todo?

Pero queriendo desahogarte de cualquier manera.

¿No has sentido soledad, ganas de llorar, desesperación?

No has sentido amor.

¿Sabéis esa sensación de incluso odiarse a uno mismo por sentirla?

Porque sientes que eres egoísta, pero no sabes cambiarlo.

Y ahora lo necesitas.. pero nunca está ahí.

No es lo mismo pero..¿Qué es lo que ha cambiado?

¿Qué es lo que ha cambiado tanto este verano hasta el punto de pensar que la felicidad que tenía era una farsa?¿Que cuando pensaba que fui feliz realmente no lo era? Y que ahora estoy aún más lejos de conseguirla. ¿Qué es lo que falla en todo esto?¿Me he vuelto, quizás, demasiado egoísta? Bueno, dicen que el amor es egoísta ¿No?¿Por qué se quejan de algo que es como tiene que ser? Sé que soy estúpida la mayoría de las veces, aunque mayormente soy una gran incomprendida a la que ni sus mejores amigos son capaces de entender. Yo no veo las cosas tan obvias como los demás, les busco un sentido, una razón, y cuando no se la encuentro es cuando me molesta. Vuestras razones, la mayoría de las veces, no me sirven como razones, porque pienso de manera diferente. Quizás soy muy madura en algunos aspectos y demasiado infantil en otros, pero en este tema no me vale aquello de "Somos jóvenes, ¿Para qué preocuparse?" porque para tener esa mentalidad de vida en el tema del amor.. olvídate de que existe y ve de flor en flor o de capullo en capullo, pero no hables de amor. Porque igual que el amor no entiende de edades, amigo mío, tampoco entiende de los años que se lleva amando a la misma persona, lo mismo son dos que veinte. Y entonces ya no seremos tan jóvenes.. Yo me preocupo desde el primer momento, al contrario que la mayoría, y me enamoro, y sufro, y río.. Pero últimamente.. nada es como antes. ¿Dónde quedó aquella "falsa" pero estupenda felicidad?

Poder

Todo el mundo quiere poder hacer las cosas.. pero para poder hay que intentarlo. Sólo los presidentes del gobierno llegan a donde están sin dar un palo al agua. Así vamos.

Las borracheras no son buenas.. es cierto, pero ayer que acabamos todos bastante mal tengo que admitir que no pude pasármelo mejor. Y no, no me arrepiento de nada, ni gané ni perdí nada, simplemente tuvimos un gran cachondeo y nos reímos bastante.

Son cosas que no te esperas que pasen pero acaban pasando y no sabes como afrontarlas después, pero ya que ha pasado ¿Qué más da? Ya dije que iba a vivir la vida. Y aún quedan muchos días.. y una gran fiesta muy pronto.

La vida está para vivirla.. Sin abusos, pero vivirla, y vivirla bien. Y ahora, somos jóvenes, olvidemos por unos días las preocupaciones.

Ya acaba todo. Acaba el verano. Acaban los buenos momentos y los malos. Acaba la distancia, al menos durante un rato. Y acaba de terminar la mejor semana de toooodo el verano (Gracias gente de Marbella<3)

Una vez todo eso acaba volvemos a la rutina, al instituto, a levantarse temprano, a salir sólo los fines de semana. Una putada ¿No? Pero aún quedan 15 días de vacaciones. 15 días en los que no me voy a preocupar ni de mí misma, 15 días que voy a aprovechar a más no poder. A la mierda las lágrimas. ¿Sabéis qué? 

¡Que le jodan!

Es hora de ser feliz.

Después de la calma... aquí llega la tormenta.

¿Qué es lo que falla?¿Son los celos?¿El miedo a perder?¿El miedo a que encuentre algo mejor?¿El temor a que todo falle?¿El miedo de volver a discutir?¿El dolor de ver que nada cambia?¿Que todo se vuelve rutina?¿El dolor de llorar cada día?¿El miedo a que todo se acabe?
Todo tiene un final. Al fin y al cabo, como él mismo dijo, somos jóvenes, no tenemos que darle tanta importancia a las personas ya que ellas no nos la darán a nosotros. Y todo en la vida cambia, se acaba y empieza algo nuevo. Y por mucho que ames a alguien, se irá a la mierda tarde o temprano ¿No?

Las cosas que más tememos son aquellas por las que ya hemos pasado.

Entonces ¿Para qué nos enamoramos?¿Para qué nos centramos y nos entregamos a alguien si no va a durar?¿Para disfrutar cada momento? No puedo disfrutar de nada si sé que tiene fecha de caducidad.

No sé cuántas veces me has fallado este verano

pero tampoco me he parado a contar las veces que te he fallado yo a ti.

Y cuando la gente con el corazón roto 

que vive en el mundo esté de acuerdo,

habrá una respuesta, déjalo ser.

Y aunque ellos deban estar separados

aún hay una oportunidad de que puedan verse.

Habrá una respuesta, déjalo ser.

~Let it be - The beatles

Llegaste a abrir las puertas del dolor y a regalar la soledad.

Tu piel envenenó mi corazón,dejándome en completa oscuridad.

Y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.

~ De mí - Camila

Odio esto. Lo odio. Y te odio a veces. Últimamente cada día más. Y lo peor: Me odio a mí misma. ¿Por qué? Por ser tan estúpida, sí, porque es lo único que soy. ¿Romántica y perdidamente enamorada? NO, ESTÚPIDA. Estúpida por.. no sé, ¿Por llorar por ti cada jodido día?¿Por desear pasar cada segundo contigo?¿Por echarte de menos cuando no estás?¿Por necesitar tus palabras a cada minutos? Más bien por hacer todo eso cuando tú ni siquiera te paras a pensar en mí. En serio lo odio.

Pero soy aún más estúpida por seguir destrozándome la vida día a día por tu culpa
y por no querer parar de hacerlo.

Pero, ¿Sabes qué?

La ignorancia será tu nueva mejor amiga.

Ya me acostumbré

a que me desnudes con la mirada,

a sonreír cuando pasas,

a que después de eso nunca pase nada.

A veces deseo acercarme, mirarte, hablarte 

darte la oportunidad de conquistarme, o quizás conquistarte.

Se resbala el deseo por los poros de nuestra piel,

mi cuerpo lleva tatuado "él, él, él"..

♥

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo… Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.
Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias..

~Paulo Coelho

¿Y si el diablo es una mentira?

¿Y si Dios no existe?

Entonces, con todo el respeto, dime.. ¿Qué es la muerte?

Pues la vida es una puta..

Si el cielo que vemos allá arriba

se derrumbara y cayera 

o las montañas  se desmoronasen hacia el mar

Yo no lloraría, no lloraría, ni una lágrima

mientras que estés conmigo.

Así que , cariño, quédate conmigo..

¡Quédate conmigo!

~Stand by me - Ben E.King

Ya no sé cómo explicar este puto dolor, no sé qué palabras usar, nadie más, nadie que no esté en mi piel puede entender la soledad que tengo, la impotencia, la sensación de haber confiado más de lo que debería en este estúpido sentimiento. La sensación de entregarse a alguien más de lo que esa persona se entregará nunca a ti. Y el sentimiento de culpa por ser tan egoísta, y el miedo de que nada tenga solución. La necesidad de gritar que ya basta, o esa horrible necesidad de adelantar el tiempo. NO LO SOPORTO. Sí, preferiría la muerte a este horrible sufrimiento, aunque me tomes por loca al leer esto, no puedo aguantar más este situación...

Tomé la decisión de irme porque no podía soportar el dolor.

Es hora de que caiga mi última lágrima y de volver a sonreír..

Esto cansa tanto..

No sé si es él, soy yo o somos los dos, pero cansa.

Y es en serio.. lo amo tanto, lo amo tanto que dejo que me cubra el miedo, cambio mi forma de ser, y me vuelvo cansina con el tema.

Y él al hacer como que le da lo mismo, también cansa. Ni mucho ni tan poco, podría decirse. 

Nos cansamos mutuamente.. ¿Puede esto acabar bien? O mejor.. ¿No acabar?

Hoy hacíamos 8 meses y he llegado aquí sólo para verlo, ilusionada y luego.. simplemente actúa indiferente.

¿Le daba igual no pasar este día conmigo?

...

Sé que como me vio hace poco no le hacía tanta ilusión, pero..¿Tan poco le importaba como para ignorarme?

Sé que no debería molestarme en pensar estas cosas, pero necesitaba desahogarme..

Una sonrisa fresca, simple y sincera, sin ninguna razón de ser y sin ninguna razón para desvanecerse, es la única que permanece pase lo que pase..

He pasado la mejor semana de mi vida. Despertarme y verlo, acostarme y recibir un beso de buenas noches de su parte. Salir cuando quisiera, esos besos mojados, no soltarlo en todo el día. Sí, ha sido maravilloso, amarlo cada segundo y tenerlo al lado para demostrarlo. Lo malo de todo este sueño.. es que hay que despertar. Y cuanto más alto subes.. más duele la caída. Y sé lo que viene ahora: La soledad.

Y siempre que intento hablarlo, arreglar algo, dejar claro lo que me molesta, cambias de tema con la excusa de que no quieres discutir y no me dejas explicarme, ni siquiera intentas entenderme. Y sigue sin cambiar nada, y te quejas cuando me quejo. ¿Sabes qué? LO SIENTO, pero hasta que esto no cambie no, no voy a estar bien. Y sí, es por tu culpa, por si no te había quedado claro. Siento ser tan egoísta, pero si no lo soy acabo jodiéndome, amargada, y poniéndote caritas felices para que creas que a tu lado soy la persona más feliz del mundo: NO ES ASÍ. 
Y sí, te amo, nunca he dicho lo contrario. Te amo más que cualquier cosa, pero ya permití que me destrozaran una vez y me ha llevado dos años recuperarme. Y esta vez, cariño, no voy a dejar que se repita. O esta situación cambia o van a cambiar otras cosas.. no queda más remedio. Y sé que todo esto ahora mismo no importa, porque mañana estarás conmigo. Pero mientras espero a mañana soy yo quien se queda aquí encerrada, soportando que cuando vuelvas me cuentes lo estupendamente que te ha ido y me demuestres lo poco que me necesitas, porque ciertamente, es muy poco, digas lo que digas. 
Y muchas gracias por hacer taaaantos sacrificios por mí cariño, -Extrema ironía- no sé cómo agradecerte que estés todo el día conmigo y no te importe no quedar un día con tus amigos por pasarlo conmigo, aunque sea por una vez.

-¡Cállate, cállate! !No quiero volver a escuchar una palabra de tu voz, no quiero volver a leer una palabra con tu letra, no quiero saber nada de ti en lo que me resta de vida¡ Tan sólo ¡OLVÍDAME! no pienses que existo, borra del teclado las letras de mi nombre, elimina el color de mis ojos en tu paleta de colores. Ni siquiera quiero ser un recuerdo en tu memoria. Haz como si nunca ¡NUNCA! nos hubiéramos conocido. Aunque me conozcas mejor que nadie, aunque sepas todos y cada uno de mis secretos..estar contigo me mata poco a poco..

-Y yo sólo quiero revivirte con cada "te quiero"

Volvemos... a lo mismo de siempre. 

Nada cambió...

Pero en fin, ya sabía lo que esperaba. Sabía lo que pasaría, así que no tengo de qué sorprenderme. Supongo que este es el mejor lugar para ser algo de sincera conmigo misma y olvidarme de esa máscara que me coloqué ante los demás, incluso ante mí misma. Esa máscara me sienta bien, me ayuda a animarme, aunque sea sólo un poco. Me ayuda a aislarme de la realidad y fingir por un pequeño rato que realmente todo es felicidad y que no me importa.. Bueno, simplemente, que no me importa. Ojalá fuera así realmente, fuera capaz de bajar esta pantalla, taparme con la sábana y dormir, dormir sin más preocupación que volver a despertar mañana. En cambio estoy aquí, esperando que llegue, como cualquier estúpida.. Qué malo es entregarse tanto, es demasiado malo, te lleva a hacer estupideces y a quedar como una idiota delante de todo el mundo.. ¿Por qué?¿Por amor?¿Qué recibes a cambio?¿Más amor?

O ni siquiera eso.

Y te quedas esperando, haces lo posible por la otra persona, cosas que.. antes de estar con esa persona, ni imaginarías hacer. Cosas que quizás no merezcan la pena y en cambio, no eres capaz de dejar de hacerlas..

La abrazó por la espalda, extendiendo los dedos sobre su estómago, acariciándolo. Besó su cuello, dejando que su respiración sonara cerca de su oído. Lo hacía cada vez que ella se enfadaba con él, siempre funcionaba, pero esta vez ella soltó sus manos y ni siquiera se volvió antes de decir: -Esta vez no, me he cansado de tus tonterías. Ponte en mi lugar ¿No pensarías lo mismo?
Entonces sólo se le ocurrió otra solución, una frase. En realidad, eran tres frases. Debía pronunciar la primera y que ella pronunciara la segunda. Eran lo que hacían siempre cuando un problema los estaba superando. La cogió de la muñeca y la obligó a mirarle. La miró justamente a los ojos.
-No puedo vivir sin ti.-Silencio. Ella bajó la mirada. Parecía que no fuera a responder en esta ocasión y ese era el peor símbolo que podían darle. Si ella no respondía...
-No puedo vivir sin ti.-Repitió. Estaba deseando que ella respondiera, pero seguía evitando su mirada.-¡No puedo vivir sin ti!-Repitió por última vez.
-Sí que puedes..-Al fin, esas palabras salieron de su boca. Volvió a subir la mirada hacia él.
-Sí...-Se acercó a sus labios mientras pronunciaba esas palabras.-..pero no quiero.
Tras eso, todo se había solucionado. Las peleas, las tonterías, sólo existían ellos dos y el mundo era una bola en la que ellos estaban pero que apenas importaba. 

~Esas tres frases han cambiado mi vida desde que las leí por primera vez, pienso que todo podría solucionarse con eso.. 

Empezó a escribir aquella carta con la letra curva, suave, fácilmente entendible, con la mente clara, sabiendo perfectamente lo que quería decirle.
"Querido..." Empezó, pero no estaba muy segura de si debía empezar con esa palabra, nunca lo había llamado así y no iba a empezar a hacerlo ahora. Arrancó la página, la dobló y la dejó a un lado.
"Cariño..." Volvió a intentarlo, y eso le gustó bastante más."Ahora sé que estás conmigo, sé que me amas como yo te amo, sé que.. probablemente ni debería mencionar este tema pero.. quería que lo supieras. Me arrepiento tanto.. No suelo arrepentirme de muchas cosas en la vida pero cuando lo hago es porque realmente me importa. Me arrepiento de aquel 5 de Febrero y de las cosas que vinieron detrás. Me arrepiento de no haberme tirado a tus brazos cuando me moría de ganas, me arrepiento de haber soltado tu mano. Me arrepiento de todas las cosas que te hice pasar, aquella llamada en medio de la lluvia, haber dejado que ella me sustituyera en tu primer conciertó."Sin querer se le escapó la tilde en aquella última letra, lo que le hizo darse cuenta de que estaba más nerviosa de lo que pensaba. El pulso le temblaba y tenía los ojos empapados en lágrimas. Dejó un momento el bolígrafo con el que escribía y cogió un pañuelo de la mesita de noche que tenía al lado del escritorio. Lo pasó por la zona inferior de sus ojos. Todo aquello la superaba. Volvió a sentarse, intentando recuperar la tranquilidad que la caracterizaba."Si.. si te pudieras hacer una idea de cómo me arrepiento.. y a la vez, de cómo me alegro de no haber ido. Me arrepiento de no haber estado allí para apoyarte, de no sonreírte y cantar las canciones que tocabas, de no estar contigo entonces, simplemente. Y también me alegro, sí, porque no hubiera soportado verla contigo cuando bajaste del escenario. Era algo que.. no me entraba en la cabeza. Como aquel día que estabas con ella en el Río."Levantó un momento la mirada. El Río. Ese lugar.. Simplemente era eso, un lugar justo al lado del río donde solían reunirse varias pandillas de amigos."Simplemente me dí la vuelta, evitando mirar. E iba caminando por cualquier parte, evitando cruzarme con vosotros.¿Qué habría pasado en un lugar cerrado y rodeado de gente?Sabes que no suelo ser capaz de contener las lágrimas.."Inspiró hondo. Definitivamente odiaba ese tema, pero si no lo sacaba en aquella carta, no lo haría nunca."Sinceramente.. Todas las que han pasado por tu vida me afectan, de una manera o de otra y cada vez que lo pienso me arrepiento más y más.."Paró y dio un golpe fuerte en la mesa con el puño cerrado. No podía, no podía seguir. Los momentos con aquella otra y con la otra..y con la que ya había mencionado..Se miraba a los ojos y sólo se veía reflejada en los ojos de ellas que le recordaban: No eres única, ni eres la primera ni eres la última, ni siquiera eres importante. Se levantó y se tiró en la cama, boca arriba, mirando al techo. Pero él la amaba, de eso estaba segura, por lo cual sí era importante ¿Cierto? Se incorporó y tiró el bolígrafo contra la pared, reventándolo por dentro. Justo como estaba ella, reventada, exprimida, destrozada. Y todo por su propia culpa.. Lo odiaba, lo odiaba tanto.. Odiaba haberse dejado convencer para hacer todo aquello, para cometer el mayor error de su vida.. Se acercó al escritorio y cogió la carta, aún sin terminar. La dobló y la dejó allí encima. Nunca se la entregaría.. quizás él no quería saber esos detalles.