Algunas de los fragmentos que escribiré aquí suenan infantiles, mal redactados, incluso pueden sonar ridículos, para mí la primera, pero no he querido modificar nada por respeto a mi antigua yo. Al fin y al cabo son los sentimientos más sinceros de una niña de 15 años que tan sólo quería cambiar su destino. Demasiado enamorada, a mí me suena ridícula. ¿Por qué lo comparto? Supongo que quería aprovechar abril para darte un pequeño homenaje "Lover", ya que nunca leerás estas cartas de cualquier manera. Tengo que decirte que espero que estés bien donde quiera que estés este año. No recuerdo si te felicité por tu cumpleaños, supongo que no. Cortamos todo contacto hace tiempo ¿Eh? Pero podría escribir una novela con nuestra historia. 
En fin, no me judgéis por esto. 

"Te quiero aquí, por favor.. No estés tan lejano, dime que no existe la distancia, que el aire que nos separa es sólo el de nuestro aliento. Dime que los días en los que estás tan lejos de mí ya han pasado. Cuenta las lágrimas de alegría que derramaré. Haz que tu voz acaricie mis labios. Por favor, ven aquí, destruye los kilómetros, el dolor. Déjame escucharte respirar, ver la sonrisa en tu mirada, tocar la piel cerca del corazón. Déjame poner tu mano sobre mi cuello, que sientas el latir de mi corazón, cómo se acelera nada más escuchar tu nombre en alguna esquina."

No sabéis como me alegro de no ser ya así.. demasiado meloso, supongo.

¿Sabes? A pesar de todo esto nunca olvidaré una de las frases que dijiste:
"¿Por qué me duele ver cómo te enamoras de otro mientras lloro en este lado de la pantalla?"
Tiene gracia. ¿Por qué hiciste que yo pensara que estabas con otra, que todo era mentira y que habías estado jugando? Fuiste cruel. Y yo fui sumamente gilipollas. Cuantísimas veces te perdoné. Te sigo teniendo muchísimo aprecio, eres y siempre serás mucho más importante que muchas personas en mi vida. Gracias a ti aprendí mucho. Muchísimo. Aprendí a valorarme, a no dejarme pisotear. (Y a no ser tan pukerainbows, madre mía, matadme). Eras un completo capullo pero eso me gustaba. Eran tan pocas tus muestras de aprecio que cada una que me dabas era una felicidad inconcebible para los demás. Me gustaba esa actitud. No necesitabas demostrarlo todo el tiempo, lo hacías en el momento justo. 
Aún tengo tu carta. La traduje (recordarás que la escribiste en inglés) y la escribí y desde entonces siempre va conmigo, en un pequeño sobre. Te echo de menos, sí, pero no como crees. También fuiste mi mejor amigo durante siglos y en esta época de mi vida los verdaderos amigos escasean. Tú eras de esas pocas personas en las que podía confiar. Por mucho que me mintieras siempre volvías diciendo la verdad. Confiaba plenamente en eso. 
Un beso Iván, ojalá seas feliz y estés sacándote medicina, biología.. No recuerdo muy bien qué era. Pero recuerdo que dijiste que querías venir a la Universidad de Sevilla. Supongo que al final no ha sido así. Con cariño, tu "lover".

¡Hola blog! Cuantísimo tiempo que no hablamos ¿eh? Vuelvo a estar escuchando a Sabina. Siempre que lo escucho me dan ganas de venir a hablar un rato contigo. Mi vida va bien, como siempre. Supongo que, a pesar de todos los malos momentos que conoces nunca ha ido realmente mal. De todo se sale. Y lo mío es un continuo navegar por el boulevar de los sueños no rotos, sino en proceso.
El otro día encontré en un cajón las cartas que escribía con 14-15 años. En la época de Iván. Expresan tanto dolor en ellas. Supongo que el 18 de este mismo mes años atrás es algo que nunca se olvidará. Al menos por mi parte.  
Fueron prácticamente tres años.. Tres malditos años de promesas rotas, de echar de menos, de no olvidar. Sí, estaba completamente loca. Loca por él, lamentablemente. No me arrepiento. Fue la historia más bonita que nunca he oído, aunque acabara tan mal. Pondré algunos fragmentos de las cartas, necesito compartirlos ahora que ya está superado. De momento te dejo una canción hecha para este mes. 

Donde no hay consuelo ni ascensor

El desamparo y la humedad

Comparten colchón 

Y cuando por la calle pasa 

La vida como un huracán 

El hombre del traje gris 

Saca un sucio calendario del bolsillo 

Y grita 

Quién me ha robado el mes de abril 

Cómo pudo sucederme a mí 

Quién me ha robado el mes de abril 

Lo guardaba en el cajón 

Donde guardo el corazón 

Quién me ha robado el mes de abril - Joaquín Sabina

La verdad es que no sé que más poner que no os dé ganas de darme de hostias.

Querido blog, hoy voy a usarte como Twitter. Básicamente porque me veo incapaz de conectarme a Twitter. Ha sido un día maravilloso, de esos que hacía mucho que no tenía. Pero ha sido conectarme a Tuenti para hablar con él y.. en fin, ¿Qué se puede esperar?¿Alguna frase bonita? Já. Llevo media hora tirada en la cama pero mi cuerpo dice que no, que él no puede dormirse tan temprano. También llevo dos tilas encima y estoy por ir a por la tercera. Hacía mucho ya que no me venía ningún ataque de ansiedad de los "gordos", no es buena señal que digamos. Tendría que ser mentira que un día tan bueno se haya destrozado así.

Ahora que me doctoro en lencería,

ahora que te desnudo y me desnudas,

y, en la estación de las dudas,

muere un tren de cercanías..

Ahora que está tan lejos el olvido,
ahora que me perfumo cada día,
ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido,
sin querernos todavía…

~Ahora que - Sabina

Si os soy sincera tengo ganas de escribir, de explicarme. Pero para explicarme primero tengo que entenderme, así que va a ser imposible. Supongo que me cansa tanto príncipe azul, ya lo dije, siempre animé a los malos.

Tengo ganas de gritar. Qué demonios. What the matter with me?!?! QUÉ ME PASA, ¡¿QUÉ?! No me entiendo. Tengo a la pareja perfecta, pero no me vale. Algo en mí dice: PUES NO ME DA LA GANA. Y hala, me hace pensar mil cosas distintas. Maldita lujuria, maldita obsesión, malditas hormonas. No sé por qué diablos es, pero es. Joder. Y es que si pasara pues.. no sé qué haría en esa situación. Mis sueños me dicen que caería rendida, pero eso no puede ser así ¿Verdad? No no, ya sé que seguramente no estaréis entendiendo nada, lo estoy escribiendo todo tal y como se me viene a la cabeza. No quiero fallarles pero tampoco quiero.. no sé.. no hacer lo que realmente quiero. Qué diablos hago.. Bueno, realmente ahora mismo nada, no es cosa mía pero necesito hablar de esto con alguien, y tú, querido blog, eres lo más parecido a una persona que hay ahora mismo.. Me obsesiono demasiado, quizás.

Hoy no estoy mal, por suerte. Aunque no lo aparente no soy una persona triste. Vivo mi vida bien y me gusta que las cosas salgan como me gusta ¿A quién no? Pero hay cosas que la descuadran. Por ejemplo: ¿Qué ocurre cuando sabes que amas a tu pareja pero comienzas a fijarte en otras personas? Quizá esa atracción quede ahí o quizás esa atracción vaya a más. O quizás no sea nada. Pero empiezas a planteártelo. Ese famoso "Y si". "¿Y si ocurriese esto, qué haría?" Nunca estoy demasiado segura, la carne es débil, ¿No? Dejarse llevar ha sido siempre mi lema pero por dejarse llevar puede desaparecer todo lo demás. ¿Vivir como siempre he vivido o sentar la cabeza? Quién sabe qué es lo mejor.

Windmill, windmill for the land..
Learn forever hand in hand.
Take it all in on your stride..
It is sticking, falling down.
Love forever, love is free.
Let’s turn forever you and me 
Windmill, windmill for the land..
Is everybody in? 

...

~ Feel Good Inc - Gorillaz.

Lo único que necesito desde el tiempo que llevamos es a él. Es realmente lo único. No hay más. Mi tiempo es sólo y exclusivamente para él. Pero.. nadie me había dicho hasta ahora que eso no era correspondido.

Me siento como construyendo sin querer una murallita alrededor de mi corazón con piezas de lego. Lo malo es que no sirve de nada si la amenaza ya está dentro de ella.

♣

Are you here with me? 
Just looking out on the day 
Of another dream..

Well, you can't get what you want 
but you can get me.. 
So let's set up and see
'Cause you are my medicine 
When you're close to me

... 

~ On Melancholly Hill - Gorillaz

Ha llegado a convencerme de que él es perfecto, soy yo la zorra que le amarga la vida, que siempre pide más más y más. Alguien que no debería estar aquí. Una egoísta de mierda cuya única felicidad es controlarle.    Yo no lo veo así. Tengo mis momentos egoístas y mi felicidad es estar con él. Quizá dependo más de los demás de lo que debería pero.. no sé.
Siento como si estuviera impidiéndole hacer lo que realmente quiere hacer, me siento un estorbo. Siento que si está conmigo no va a llegar a ninguna parte. Soy así de absurda. Siento que por mi culpa no va a irle bien la guitarra, no va a aprobar la universidad.. Pero no puedo quitarme de en medio. Me encantaría. Me encantaría que volviera a ser ese chico entregado a sus amigos y a la guitarra. Me encantaría que pudiera olvidarme. Pero yo no puedo irme si él no me echa. Y aunque lo intente no puedo irme y quedarme tranquila sabiendo que él estará destrozado, que le fallaría. Entonces ¿Qué diablos hago? No lo sé, "Cambia, cambia, cambia" es su única sugerencia al respecto. Pero yo no me veo mal como para cambiar. Y, en cualquier caso, ¿Cómo puedo necesitarlo menos? Ojalá supiera. No martirizarme tanto..

Nada me quita de la cabeza que cada día su mirada es más fría.

Estoy a punto de hacer una locura, por favor universo parame. Parame parame parame parame parame, te lo suplico.

Una vocecilla en mi cabeza me dice que todo se va a ir a la mierda. No sé cómo rebatirle esa idea. El futuro que soñamos, todo eso.. Puf, se desvanece. Él me dice que soy una egoísta, yo sigo pensando que cada día le importo menos y que la única solución es estar yo también más fría para evitar el dolor. Por algo siempre me había dicho a mí misma que tenía que vivir el momento, porque empiezas a pensar en futuro y todo se desvanece a la más mínima. Aún no quiero decirle adiós a esto pero cada día me resulta más difícil. No sé qué diablos hacer, me desespera. Empiezo a pensar que necesito a alguien más a parte de a mí misma para superarlo. Es muy difícil sostenerme sola. Sé que soy muy inestable pero no sé qué hacer para arreglarlo. ¿Cómo puedo controlar qué cosas me deprimen y cuáles no?¿Cómo? Yo.. no sé, no comprendo nada..

Se va a ir todo a la mierda, nos van a desgastar las discusiones. ¿Si tan seguros estamos de esto, para qué seguimos? Llevar la relación a un punto sin retorno ¿Para qué?¿Para acabar odiándonos?  No tiene sentido. Si estamos viendo el final o lo evitamos o vamos hacia él, pero intentar resistirse sólo nos hace sufrir más y más y más. Y como ya dije, cada vez veo que le da más igual, cada vez lo noto más frío. No puedo hacer nada en contra de esto, es inútil..

Y este nudo en el pecho ¿Qué hace ahí? Me da la sensación de que va a pasar algo malo. Espero que sea mentira. ¿Qué podría pasar? Llevo ya varios días así. Un mal presentimiento, una certeza.. La sospecha de que su amor va a menos, en lugar de a más como siempre dijo. El terror de pensar que pueda haber un final. Él.. él siempre me había dicho que nada nos separaría. Sé que en el tiempo que llevamos es absurdo pensar eso pero.. yo pensaba igual. Ahora se limita a decir que las peleas nos acabarán desgastando. Universo.. ¿POR QUÉ?¿POR QUÉ DIABLOS, POR QUÉ? YO LE AMO JODER, DEJA DE TORTURARME, PARA, YA BASTA. CADA VEZ QUE AMO ME PASA IGUAL. Y nunca había amado como esta vez. Yo.. no quiero conocer el sufrimiento de perder un amor así, de verdad que no quiero. Es demasiado importante. Demasiado grande. Es algo más que amar.. Y, si ya se me desgarró el corazón desde dentro, arrancándomelo todo la última vez no quiero ni imaginar como puede ser esta.

Me sobran las ganas de hablarle pero no está. No hay nadie más para compartir unas palabras, para desahogarse. El mundo a mi alrededor parece vacío. Incluso ella, mi hermana, mi mejor amiga, me ha dicho hoy que cuando me necesitó nunca estuve. ¿Qué estoy haciendo?¿Qué diablos estoy haciendo? Estoy perdiendo a todo el mundo. A todos, uno a uno. ¿Qué pasará cuando le pierda a él?¿Qué será de mí? Sin amigos, sin amor. Esto no debería estar ocurriendo.

Que sí, que soy una extremista de mierda, que con una cosa mínima ya se me viene el mundo abajo pero ¿Qué hago? No sé evitarlo. No lo sé. Y cuando llevo horas llorando lo que quiero es que me consueles no que me vuelvas a explicar lo mismo una y otra vez. No voy a entrar en razón, me conozco. Y simplemente me siento sola. Muy sola. Siempre yo. Hay veces que, simplemente, se me acaba la fuerza. Porque tengo. Os lo aseguro. Pero es que es una mala noticia detrás de otra. Me supera, de verdad.